【陌生大陆】

　　作者：ｋｕｌｏ０１
　　发表于２０１０-８-２３

　　今天是２００Ｘ年Ｘ月Ｘ日，算是我生命中最重要的一天可，因为今天我要
向我喜欢以久的女生表白。
　　７点时间ＯＫ，上学时间是８点还有一个小时准备。先是对着镜子自我陶醉
一番，再检查一下，「整齐的校服，洁白的牙齿。爽朗的笑容。简直是无与伦比」。
　　突然从门边响起了一阵娇音萦萦的声音「我吐……，这一大早的你够恶心了」
　　「哦，是姐姐啊，你不用准备去上班吗」我满不在意的道
　　「没什么，也就是连续工作了两天，现在不是很困。不是很累。不是饿」最
后几个不是还加重了语气特别是那个不是很饿。
　　我这我算是明白了，为什么一早回来不去睡觉，而是来找我。但我心想，今
天我可是很忙的，哪里有空做你的跑腿啊，就算我买回来你还睡了。还是随便应
付算一下。
　　我说『老姐你先回房间，我买回来再叫你」就这样姐姐被我很不情愿的推回
了房间，最后还瞪了我一眼。
　　离开了姐姐的房间走到大厅终于松口气了，心想以后再补偿。
　　我家一共有四人，姐姐加上父母。我叫江羽，姐姐叫江美。父亲是个普通工
人，母亲也是。父亲工作收入还算是可以，生活不算富裕，但也说的上是无优。
　　平时最大的嗜好就是看看书，玩玩游戏。
　　父母对我评价应该算是一个好孩子把，遇到什么事都能够随遇而安，还算是
坚强吧。
　　老师评价是，是个平凡的孩子吧，没有什么特殊的方面。
　　朋友的评价是，很有义气的一个朋友，不过有点死要面子吧。
　　啊……不起呢各位我就是一个这样无趣人呢……
　　现在我可要出门了，所谓时间不等人，来到大门前，我心着想幸福的大门啊，
请你为我开启吧。
　　在江羽打开大门的一瞬间出现了强烈的白光和巨大的吸力，门后出现了奇怪
的现象，反正就不是我家的大门的景色。
　　我马上捉紧门边的鞋柜，可惜拿吸力太多巨大了，鞋柜有多重根本承受不了
吸力的吸引。我再不断的呼叫希望家人能听到，把我从这个奇怪的空间拉出来。
　　但江羽现在身处的空间所有的动西都好象静止了一样。心想着次没救了，我
还不想死呢，这是什么鬼东西快放我出去。救命啊……
　　江羽正想寻找一下什么东西可以给我借力，突然眼前一黑，他知道我被拖进
了哪个奇怪的空间了。他的身体也渐渐的失去了知觉。
　　但江羽的脑部出奇的清晰。他可以感觉到我正再移动，心想没死就好了。到
什么地方都好，没死就行了。对于死亡种是有无限的恐惧，脱离了死亡的威胁，
我的精神感到很疲倦了。
　　我感觉到自己正在移动，眼睛又看不了，只能靠感觉了。可以肯定的是我现
在不是在物理移动。身体都没知觉了还能吗。精神也开始慢慢沉睡了。
　　慢慢的感觉到眼前一道白光照射着我的眼睛，我立刻心是一惊马上醒来，发
现自己来到了一树林，自己正躺在一大树旁，我再吸口空气异常的清新，我就知
道这肯定不是人造林而是真正的大自然环境了。再检查一下身体的感觉还算可以，
只是有一些疲倦而已。
　　江羽在树林里向着太阳的方向走，希望能找到水源和出路，我自问没有其他
人那么冷静，我只知道自己很渴，很想喝水而已。
　　其他理论要找一棵树桩观察年轮，好好的一个树林那里会有树桩。所以还是
先找到水源吧。
　　在寻找水源的路上，发现一种很酸的果子，它就生长在草丛中，也是花最小
的力气就可以得到的食物，我也没考虑味道，只知道肚子很饿要吃东西了。
　　还有很多颜色鲜艳的果子，我都不敢吃，我看过书上介绍颜色越是鲜艳，有
毒的可能性越大。所以一路上我都不敢乱吃东西。
　　走了大约有两到三个小时，忽然，听到前方有流水的声音，先是以最快的速
度跑先河边。
　　忽然脚下一软，好象踩到了什么，再仔细一发现原来是一驼黑黄黑黄的东西，
刺鼻臭味马上冲脚下传来。「不是吧，这样也踩中」我捂着鼻子大叫道。
　　想也不想就脱下了鞋，因为很大驼的关系，双脚都沾上了。这鞋子也不能要
了，还是快去洗洗把，走了十几步左右，我正想着这是什么鬼东西拉的这么臭，
拿一驼去做武器的话肯定能灭掉一个团。
　　脚下又传来那软软的质感，同样是刺鼻味道，这一次比上次还要臭，因为太
阳已经把外面的那一层晒干，这次里面的东西可以说是精华了。
　　我马上跑去河边，连水也忘记喝了。一心只想把脚洗干净，洗了几下脚的大
部分的东西已经洗掉了，但还是那么臭。下游方向，响起了一阵东西摔到的声音，
那一刹那，我发现有个大汉，瞪着眼睛狠狠的盯着我。
　　江羽还来不急反映，大汉就吵一口我听不明白的鸟语对他大骂。
　　「* ——……%%￥##？」
　　「你在说什么，我听不明白」江羽用最诚恳语气的解释道。
　　大汉也没听懂我的话，他一冲上来就给了我一顿暴打，江羽拿瘦弱的身体那
里受得了他那一顿暴打，没过几分钟我就被打晕了。看见我被打晕，踢了我几脚，
就气冲冲的走了。
　　大汉打我是有原因的，他正在洗澡突然就闻到臭味，本来还以为是自己放了
个屁，就没多在意。
　　从河里上来的时候还喝了几口，一上岸就看到我在洗脚，走进几步还发现臭
味是从我脚上传来的。先是屁股一摔，后是火气冲天，如果知道哪个不是普通的
洗脚水不把我打死才怪。当然这些我是不知道的。
　　其实一看就知道大汉刚在河边洗澡，河边有块大石头正当着大汉洗澡的位置，
所以我没看到他。
　　大约过了半天我才从昏迷中醒过来，看了看周围确认大汉不在附近了。我才
放心，然后又对着附近大骂了一片，由此来发泄我心中的恐惧和不安。
　　乱骂了一片之后心情平复了多，慢慢的我思考了自己的情况，现在有水应该
不会渴死，河里有鱼我可以捉来吃，温饱勉强解决了。还有的就是环境的问题我
现在应该很危险，吃草东西的排泄物肯定不会那么臭，只有吃肉动物才有。这么
大一堆应该是大型吃肉动物。
　　现在不是颓废的时候，应该马上打起精神找到出路。我不能呆在这里，外面
　　还有大好的世界等我去享受
　　「我一定出走出这个鬼地方」江羽对着天空喃喃道
　　正当我准备起来的时候，头顶又出现了一道强烈白光，和我在家门口的一样
情况。
　　「不会吧，一喊你就出来」我满面绝望的喊道
　　现在我可以清楚的看到，哪个奇怪的空间，是个圆形的传送阵。它绝对是人
为的。它跟第一次的传送阵很不同，周围还写着很多奇怪的文字。
　　我想这个传送阵应该，有着性能的区别。
　　接下来我知道肯定是会吸我进去，我不能再被吸进去了，这次很幸运的被转
送到树林，如果送了我去大海，或者火山口呢，这样的话我绝对死了。
　　幸运的是江羽身旁有一块突出地面比人粗一点的石头，他马上双手双脚抱紧
石头，准备对抗吸力。
　　白洞不断的在我头徘徊，突然好象认准了目标似的，猛冲到我头部，我的头
部被强大的吸力吸了进去而身体因为抱住石头还勉强可以支持，但被石头的石刺，
刮得满身都是伤痕。我知道我很快就支持不住了。
　　这是头部传来了钻心疼痛，就好象被人在做脑部手术一样，转眼间又有大量
的信息转入我的脑部，我再也忍受不了这种痛苦，使用全身的力气向外一脱，没
想到我真的成功了，头脱离了白洞，在我脱离的瞬间白洞也消失了。
　　终于脱离了又被传送的命运了，一但平静下来，我又陷入了昏睡。
　　在睡觉的过程中，我很清楚的感觉到多了很多我从未学过的知识存在，我理
解到我已经不不再地球了，经过传送阵我来到了一个叫土的星球，和地球相反这
里的陆地面积大约占了８０% ，而海洋面积只有２０%.
　　还生存着很多怪兽。这里与地球唯一不同的是这里可以使用魔法，它通过咒
语来动用身体的能量。这里的人都称他们为魔法师。
　　但魔法师对能量的感应要求十分高，所以只有很少的人能成为魔法师。魔法
师分五个等级。初级，中级，高级，大师级，魔神级。
　　而普通的人，一般都会习武，把力量，速度，感官。训练到及至。从而来获
得斗气，获得斗气的人民就称他们为斗士，可以灵活使用各种的武器斗士分五个
等级。青铜级，白银，黄金级，白金级，武神级。
　　这个世界有两大帝国，它们是对立的。两个帝国他们都相信自己才是真正主
人，自己才能给国民带来幸福，都同样认为对方是邪恶的化身。
　　有人的地方就有战争这里也是这样。因为时间很短的关系我只能接收一部分
的信息，但对于我现在来说已经够用了 .
　　这里还有很多地方未经过人类的探索，应该会有很多奇怪的生物。
　　我现在基本可以说这里的语言，它就好象一开始就存在，根本不需要我去学
习。说起来和国语一样的流畅。
　　心情基本上好了很多，语言问题基本解决，我很想回去地球，但语言不通的
话，回去的可能性基本为零。
　　有了基本的生存技能了，我不能在颓废了，我要振作起来，我要回去地球。

【美乳赞】

　　作者：ｌｏｖｅｒ２００９
　　发表于２０１０-８-３

　　盛夏正隆，灼热到炫目的阳光下，又可以见到满街的俊女靓妹穿着少到不能
再少、薄到不能再薄、透到肉隐肉现的各式长短衣裙，又可以看到满街的美乳从
眼前飘然而过，或肥硕或娇小，或挺拔或低伏，每一对乳房都是造化给女人的精
心雕饰，每一对乳房都是上天给男人的丰厚恩宠。

　　女人的乳房之美，早已远远超过了自然界繁育后代的天职，担当起为世间成
熟男女沟通情感、培育激情的重任，男人会因为女人胸前一双丰美的乳房找到情
感的寄托，也会因为这样一对对美乳唤醒深藏到几乎忘却的幼年记忆。

　　乳房之美，美在其形，细腻的肌肤之下，或丰润、或玲珑，纯天然的肉感，
尽在那柔美圆滑的线条之间。

　　乳房之美，美在其色，悄然凸起的乳晕，或粉嫩、或棕深，哪怕是惊鸿一瞥，
也会让每个窥探她的男人怦然心动。

　　乳房之美，美在其外，全乳尽裸者，极尽性感撩人之能事，半遮半掩者，尽
显诱惑无限之功力；即使深藏于重重衣饰之内，含蓄之外，也要借着文胸的轮廓
展示自己的曲线。

　　乳房之美，美在其内，且不说那艳气逼人的波霸，即使刚刚盈握的嫩乳，也
可以借助深情如水的眼波，和那风摆杨柳的仪态，勾勒出女人媚到骨髓的美丽。

　　乳房之美，美在其功，含吮在幼儿口中，乳之甘美滋养芸芸众生；绽放于熟
男舌下，乳之阴燃起柔似火浓情。世间众生何止亿兆，女人之乳于哺育之外，满
含着爱恋终生的承诺。

　　乳房之美，美在天成，少女的娇羞，妙龄的热辣，少妇的柔美，熟女的率真，
乳母的坦荡，乃至老妇的低垂，无一不是乳美的真谛；至柔之美、至真之美，才
是美乳的境界，刻意雕琢，以求感官的愉悦，反倒泯灭了造化的真意。

　　乳房之美，不在于其外形大或者小，不在乎波涛汹涌或是小荷尖尖。肥硕者，
伴着高跟丝袜的翩翩风韵，乳颤巍巍；低伏者，若隐若现于腋下领口，娇小可人，
每一对乳房，都有为之痴迷的男人在一个个夜晚深情地注视、轻柔地抚摸、醉心
地吮吸。

　　女人因乳房而更美，因乳房而更媚，男人尽情地享受美乳之乐，更当懂得品
味乳美之所在！

【傲慢与偏见】

　　作者：ｌｏｖｅｒ２００９

　　发表于２０１０-８-４

　　乡下人说城里人傲慢，城里人说上海人傲慢，上海人说北京人傲慢，中国人
说外国人傲慢，男人说女人傲慢。
　　女人对男人有偏见，外国人对中国人有偏见，北京人对上海人有偏见，上海
人对城里人有偏见，城里人对乡下人有偏见。
　　女人说男人无礼，男人怪女人迷离；城里人说乡下人粗鄙，乡下人嫌城里人
冷漠；上海人说城里人土气，城里人笑上海人小气；北京人说上海人势力，上海
人讲北京人虚礼；中国人说外国人拜金，外国人骂中国人无序……
　　傲慢与偏见，在无休止的相互嗤笑与诘难中碰撞、轮回，一时间几乎没有一
个人不被人耻笑，几乎没有一个人不在耻笑别人。
　　傲慢的人，把眼睛翻到草帽沿儿上，只看到属于自己的那一片天空；而偏见
就像是一支或明或暗的可卡因，在自我陶醉的烟雾缭绕中，无限地放大着对自己
的满足感。
　　其实男人和女人本是世间两个相契相合的半圆，城里人和乡下人本是同根同
源的一家，北京人和上海人只是靠山或面海而居的紧邻，中国人和外国人都是从
树上走散的猿人后裔。
　　乡下人行走在干净的大街上" 吭" 地一声准备大口啐出浓痰，或身穿满是油
泥墙漆汗气的外套挤上公交车时，是否想过在他的背后正有无数双城里人的眼睛
紧盯着他？
　　城里人坐在世博会的广场上脱下袜子摩挲着奇痒难耐的脚趾，或高声呼唤着
同伴准备翻越场馆间的护栏时，是否意识到无数的上海人正在一旁指点着他的脊
梁？
　　衣着光鲜的上海人正满嘴阿拉嗤笑着江北人的穷酸，或两眼放光无比兴奋地
谈论着即将远嫁东洋某国的如意金龟时，应该想得到身旁或许正好有位北京大爷
正吐着不屑的烟圈儿。
　　傲慢或许并不是某某人的错误，因为他（她）的傲慢来源于他（她）对自身
价值的敬重，偏见则是在用显微镜观察对别人的缺点，用墨镜遮挡别人的优势，
实际上也是一种隐形的心虚。
　　然而再强的满足感也泯灭不了他人的价值，正如粗鄙的乡下人会有城里人体
会不到的简单快乐，土气的城里人会有上海人不曾经历的恬淡悠闲，无序的中国
人也能管理好外国人名下的跨国公司。只是乡下人决不能把不吝作为美德，城里
人决不能把土看做纯朴，上海人不应该把拜金看作是务实，北京人更不能把谦恭
当做人品的标尺。
　　摘下眼镜，垂下眼帘，静下心来，从别人的偏见中找出自己的不足，把自己
的傲慢资本修行成一份受用终生的宝贵财富，果真能够如此，相信傲慢的面孔会
变得谦和，偏见的坚冰也会因对方的进步而消融。
　　那时，我们便不会再去羡慕欧洲绅士的彬彬有礼，不必再去惊叹日本街道的
整洁有序。
　　如果没有了偏见，傲慢的篱笆就不用再高高竖起，只是，你我都需要从现在
做起。

【嗜吃的少年】

　　作者：肥肠兄
　　发表于２０１０-８-８

　　我十三四岁时，总担心自己会死。身边任何人的死都让我一阵慌乱，然后就
庆幸——妈的，死的是他，哈，不是我！身上任何非正常痕迹和状态都让我担惊
受怕——我可以从任何情绪中迅速地跌入低谷——那些微痒毫无例外地成为我坚
信自己就要死了的理由。所有这些愚蠢行为的外在表现就是像头绝望的病猪那样
瞎叫：妈的，我就要死了，你不知道吗？！或者：我要死了，你到底给不给我治
啊！多数情况下，瞎叫的对象是我妈。
　　当时我妈身体不好。对于一个不太好的家庭来说，生病就意味着特权：可以
理所当然地享用不多而更为弥足珍贵的" 美味" ；而身体不好则意味着，此乃一
特殊资源承包户。在一个猪一般嗜吃的乡村少年眼中，那些让他激动而暗自吞咽
唾液的食物重要得可以一次次地在梦中被一遍遍地吃掉。所以，敌人就产生了。
我憎恨我妈不好的身体，有时候，我甚至恶毒地想，这些病实在无足轻重，它们
更倾向于一种笼罩在家庭上空的不平等乌云。而我所有的委屈、被打翻的口水和
疲倦的幻想都是这简直称得上可耻的尚方宝剑赐予的。在这个永远不存在平等的
家庭中，我唯一的希望就是攥得这把尚方宝剑。
　　十四岁时，我脸色苍白，走到大街上会猛然升腾起一种闪电般的耻辱感。单
薄的身体和女孩的频频示好更让我觉得自己实在是该吃一些东西了，哪怕很少很
少的一部分。我为什么不能吃一些呢？我在长身体啊，我还有学业，有时候还要
打架，你不让我吃，我会不会给人打死呢？当然，这些我不会说出来——它已足
够令人面红耳赤——我只会在一次次由食物产生的失落中一遍遍地重复这些虚幻
的反抗。我甚至不厌其烦地发誓，总有一天，你们（父母）会因自己的自私付出
代价。
　　后来，我发现，危机感很重要——此种散发着黑色气息的东西会让自己受到
重视。而重视有一种表现方式就是获得那些原本不属于自己的食物。所以，如你
所见，很小，我就已是演员。我开始逐渐掌握各类表演的技巧，绘声绘色、乃至
以假乱真地复制疾病带来的痛苦。我擅长于给本就黯淡的家庭制造暗色漩涡，并
在一丝慌乱的凉风中暗自得意。
　　至于对死亡的恐惧，我想，那不是表演的一部分。或者说，那可能不是表演
的一部分。在发白的年纪，像猪一样嗜吃的时候，你很难避免像猪一样愚蠢。

【孙二娘的包子里能不能找到阴毛】

　　作者：肥肠兄
　　发表于２０１０-８-１９

　　一般情况下，只需要下七层楼，先后东拐和南拐后，再直走二百米，我就可
以享受到自然风啦。这个天然风口的大气流动是如此自然——就像狗天生要吃屎
一样，北胡小区的胡同口天生要刮风。更难能可贵的是，该小区秉持持之以恒的
优良作风，至少在我搬来的一年多时间里，它总能在我需要自然风的时候，呼呼
个不停。
　　而今，我他妈长出息了，不再满足于自然风的慰籍。起因是，几天前在局促、
浑浊、弥漫新鲜人屁味儿的办公室空气挤满肺部时，我抬起脑袋，在眨巴了几下
眼后，毫无预兆地想起一年半前的日子。我开始揣测，一年半前的午后阳光是不
是更为透彻，或者，我和操蛋的家伙们在雷鸟琴行外虚度的光阴是不是更为愉快。
　　那会儿，我所有的时间除了用来应付可怜兮兮的鸡巴外，被完美地分配给了
睡觉和捣蛋。我消瘦、萎靡，四处混饭，在琴行外喷溅唾液并在仔细观察过往屁
股后对其中的一部分啧啧称赞。我们的惯常说法是，日，好一朵祖国的花朵！说
这话时，我们群情激昂，像个个都是他妈的国家领袖或者他们的儿孙，坐等花朵
们向我们撅起美妙绝伦的屁股。遗憾的是，大部分花朵都被上帝赐予了精明的眼
睛，她们只消瞟上一眼，便可揪出我们肚子里穷得伤天害理的蛔虫。面对这样的
眼神，我露出了羞涩的笑，而身旁没心没肺的呆逼们依旧可以手舞足蹈地高谈阔
论。
　　让我真正决定告别这天理不容的荒谬生活的，是公交车上的难熬岁月。彻夜
喧嚣后，每个金灿灿的清晨，我都要在逆交通大潮的１５路车上邂逅一队精神矍
铄的晨练老头、老太。窗外阳光新鲜，城市的尸臭尚未弥漫，我的同龄人们正坐
在逆向行驶的各色交通工具上，斗志昂扬地奔上青春的岗位。而我呢，疲倦下作，
猥琐得欠揍，像刚操了一百次逼那样颓废和性感，此种形象令老家伙们磕了摇头
丸般直晃脑袋。我只好撑着疲惫的身体，羞愧万分地低下了头。时间久了，他们
就认识了我，每次不等我上车，就开始晃动脑袋，手中明晃晃的宝剑和粗狠狠的
棍棒挥舞得虎虎生风。如你所见，我是不受欢迎的人。所以，几番下来，我硬着
头皮告别了１５路车，也理所当然地告别了这段蛋疼的生活。我怕哪天一老家伙
信步逼来，手舞宝剑，厉声质问：如此年轻岂敢这般老态龙钟？简直岂有此理！
我该怎么回答他呢？没有答案。我只能说，操。接下来，他就会慷慨激昂地拿宝
剑削掉我的脑袋。
　　打小脑袋被驴踢了的二货们喜欢说：生活中没有阴霾。它的另一种表述方式
是：我们的生活充满阳光。照此说法，这一年半来我是从晴朗走向了更为晴朗。
此时，大太阳晒得人头皮发麻、心烦气躁，而这心烦气躁显然已病入膏肓——连
胡同口的的自然风都没法治愈啦。我在眨巴了几下眼后，想到的还有：如果任由
这更为晴朗的生活陈年老屁般继续下去，过不了多久，我会发现自个儿的胸脯像
女人的奶儿一样颤颤巍巍，而总有一天，毫无特色的肚子也会在科学发展观指导
下膨胀得收不进裤子。
　　显然，像我如此猥琐下作的人，实在不配拥有上述傲人的胸脯和肚子。而且，
我也不敢劳烦科学发展观前来指导、规划我的发展方向。我们应该把这永远伟大
光明正确的理论留给其他嗷嗷待哺的正义之士，以便他们吸着党的乳汁早日茁壮
成长。此外，我承认，我并没有尽到一个儿子的义务，我也不打算去履行一个丈
夫和父亲的职责，我自私得只有攥着自个儿的鸡巴才能活下去。所以，几天前，
作出大坨思考后，我决定辞职。
　　好吧，外面的天地可广阔着呢，背上行囊，四处走走吧。如果生活是孙二娘
的人肉包子，我希望能从中找到乌黑发亮的阴毛。杨波说生活的意义就是它的无
意义，我觉得生活的意义在于不知躲藏在何处的杂质，倘若找到了它，那么此生
无憾。最后，我希望上帝能拿掉男人的两根肋骨，这样他们毫不费力地弯腰便可
咬到自个儿的鸡巴。在舔唆鸡巴的同时，向上帝微笑，苦闷也就烟消云散啦。

【给９０后——我们的孩子们更多的信心】

　　作者：咬字分开念
　　发表于２０１０-８-２５

　　前两天在翻书看。每页书的下面有一栏文字。与书的内容无关，多是些精致
的句子。然后我看到了这句话：「请给我勇敢，改变可以改变的；请给我坚强，
接受不可以改变的；请给我智慧，分辨这两者。——以为９０后的孩子在日记中
这样写道」

　　想想８０后都开始在各自的事业上奉献光和热了。最早的９０年的孩子，算
算都已经２０岁，不小了。但是社会上总有一种声音，说９０后是脑残，是温室
里的花朵。９０不懂事，缺乏吃苦耐劳的精神。９０后的富二代不知道挣钱辛苦，
不懂得勤俭节约。９０后缺乏涵养，高调，嚣张……在网络上，我们确实看到９
０后一些不妥当的表现，这种声音也一直存在，伴随着９０后成长。

　　无独有偶。中国社会主义现代化的８０后们，曾经被称作是垮掉的一代。但
是当８０后的人长大后，所有人欣喜的发现，他们也渐渐开始担负起支持家庭，
建设国家的重任。他们其中的佼佼者，绝对是值得所有人学习的。他们取得的成
就，绝对是不容置疑的。刘翔，姚明，丁俊晖，洪战辉，吕春明，李想，戴志康
……太多了，我完全无法一一列举。８０后绝对是不简单也不愿平凡的一代。

　　所以称之为垮掉的一代，是失真的。既然如此，为什么不对我们正在成长中
的９０后，正在成长中的孩子们充满希望和信任呢？每个孩子出生的时候都是单
纯的，空白的。什么样的环境造成什么样的人。倘使他们品行上有什么瑕疵，做
法上有什么不妥，我们所有先于他们抵达这个世界的人，难道不应该自我反思么？

　　难道不应该给他们以忠告和指导么？前辈应该有的是前辈的宽容，指引，而
不是地位上的优越，而一味指手画脚。

　　年轻人充满了朝气，充满了冲劲。他们浑身洋溢着活力的因子，他们对这个
世界充满了好奇。面对世界这样大的舞台，充满了展现自我的迫切。呵呵，他们
都已经迫不及待上场了。也正因为这样，也许有时候他们表现的有些桀骜不驯，
高调而张扬。固然，这是他们的缺点，却也正是他们的可爱之处啊。看着他们这
样，我们不应该觉得欣慰，并为他们躁动的活力寻找一个合适的宣泄点吗？这个
点绝不该是暴利和虚妄。当他们沉迷这些的时候，不应一味去责备他们，而需要
整个社会群体去反思。

　　很多老辈总喜欢一遍遍拿过去的贫瘠生活去教训后辈，怒斥他们不懂珍惜现
在幸福的生活。这是什么，是羡慕嫉妒恨么？（呵呵，开个玩笑）但时间不可以
倒流，我们也完全不必回到那个物资贫乏的时代，空洞的语言，没有经历，没有
对比，你奢望孩子如何去理解生活的不易？人生还很长，社会才是他们最好的学
校。随着他们长大，时光会将他们打磨成最美的璞玉。

　　另一方面，这如文章开篇，那个９０后在日记中所写的那句话。我们且不论
是谁写的，事实的真假。但无法否认，９０后接受了迄今为止最好的教育，生活
在和平的年代，他们所能达到的成就会超越前辈们，这才是我们可以欣慰的地方。

　　也无法否认，已经有一些９０后的新星，在缓缓升起，在人类的历史长河中，
开始绽放出他们独特的，明亮的光芒。

　　给９０后——我们的孩子们更多的鼓励，将我们用头破血流换回来的经验传
授给他们，然后放手让他们奔向社会去闯荡吧！我们相信，他们的明天会更美好！

【坚守】

　　作者：咬字分开念
　　发表于２０１０-８-３１

　　韵水毓月，狮岭驼峰，风云雨霁，日月星辰，何以成世界万化的神奇？鹰击
长空，鱼翔浅底，象驰平原，驼走荒漠，何以成飞禽走兽之灵动？

　　是坚守。坚守自我的底线而不妥协，坚信自我的价值而不动摇，坚定自我的
追求而不惶惑。坚守，是意识我自存在的自然显化，是运动自我思维的自然选择，
是洋溢自我情感的自然流露。

　　禅宗有一句话，用以戒律世人，大致是这么说的：要忍得住清贫，耐得住寂
寞，抵得住诱惑，经得起考验。岂能因三人成虎就不辨虚实，岂能因指鹿为马就
不论是非？邯郸学步，是人牙慧，最终烫着泪水说：教练，我不会走路了。混蛋，
我不知道如何说话了。这让人情何以堪呢。而恰恰相反，能坚守自我，拥有敏锐
视角，超凡见识，独特理解，无论其结论的正确与否，首先完成了自我身份的确
认，这才明白了自我之所以为自我的意义和价值。这，才是世间最值得赞颂的品
质。

　　红尘中的一朵青莲，泰山下的一抔黄菊，都默默演绎着这种自持的美好。古
往今来，多少文人志士，在黑暗中坚守光面。纵使那光亮如风雨夜飘摇的萤火烛
光，也义无反顾地投降黑暗，用自我的躯体护住心中的坚持。零丁洋上的文天祥，
破落茅屋前的杜甫，黢黑枪口下的刘胡兰，磁暴场中的特斯拉，太阳浩劫里的救
世者，教父里的马龙白兰度，网球王子中的龙马……所有创造出价值的人的身上，
都可以找到这种品质。他们，都以自己的方式，向世人解释坚守自我的力量，无
视生命无法承受之轻重。自刎乌江的霸王项羽，一匡天下的汉高祖刘邦，他们因
不同的坚持而走向了对立。但在浩繁的历史长河中，他们会因彼此都是勇敢的坚
守者而惺惺相惜。

　　坚守自我，就是以一颗平静的心看花开花谢，看云卷云舒。当泰山崩顶时而
面不改色，当宵小来敲门时，可以微笑地告诉他：滚。（哈哈……）

　　尼采说：" 我的时间还未到来，有的人是在死后才诞生的。" 当所有人不理
解他的时候，他仍旧对自己坚信不疑。而贝多芬一生坎坷，双耳失聪，但纵使"
世界不给他欢乐，他却仍旧创造了欢乐给予世界".《第五交响乐》、《第九交响
乐》、《英雄交响乐》，无不奏响其高尚的人格的乐符。这也就像楼主，纵使一
天到晚多么的劳累，总要爬上ＳＩＳ来看看。

　　也许所有人都说，我明白这个道理。当有人来与之争辩的时候，我可以据理
力争。当有两个人来和我争辩的时候，我可以毫不让步。当有三个人来与我争辩
的时候，我可以撩起袖子面红耳赤。但当绝大多数人的意见都与你的相悖，又如
何自处呢？你有勇气与全世界为敌么？终究不是电影，谁能做到全民公敌中的境
界呢？

　　坚守自我，如珠穆朗玛上的雪莲花。目光里晶莹剔透荧亮，逾则难若蜀道。
　　他人告诉什么便是什么，那是软弱的孱头；他人告诉什么便不是什么，那是
叛逆的愤青。那又如何坚守，如何分辨呢？

　　这一切不过是个引子罢了，道理是这般道理，其实想的可以更多。但所有玉
石的前身都是顽石，所有蝴蝶的幼体都是青虫，你有怎敢断定自己的看法就不是
真知灼见呢？尝试去坚守吧，坚守那些值得坚守的东西，坚守那些真正属于自己
的东西，坚守那些不为风声言语动摇的水晶矿藏吧，那才是人生最大的幸福。

【前世今生】

　　作者：谁会拯救我
　　发表于２０１０-８-２９

　　不知道你有没有经历过这样的轮回。当我们在路上的时候，你发现眼前的场
景曾是那么熟悉。

　　仿佛在某个时间，某个地点现在的生活的被完美的复制！

　　我曾问过很多人，他们都有和我相似的经历。

　　真的不知道，这是怎样的一种现象。

　　难道我们的前世曾经经历过这一切，现在的我们只是逃脱不了被轮回的宿命？

　　没有人告诉问我答案，我也不想去寻找答案，因为这个世界本来就是神秘的。

　　有些事情只要经历这就好了。

　　其实，人是会变的。我们的人生观，价值观都是慢慢在潜移默化的一点点蜕
变，也许我们不知道我们真正要的是什么。但是，我们的内心深处其实一直都存
着那个梦一样的美丽。这个世界是矛盾的，犹如我正在写着的文字。

　　我喜欢水，喜欢她的灵动，喜欢她的透明，喜欢她的蕴涵的东西。

　　我喜欢一尘不染的东西，就像我喜欢青藏高原上面的蓝天。

　　喜欢没有污染的花朵和笑容！

　　佛曰：一花一世界，一叶一菩提。每个人都是芸芸众生，我们不知道前方的
路是什么。

　　有人说理想就像一盏灯，没有了理想你可以存在，但那好像就是行尸走肉，
空洞的躯体，没有任何的内容。

　　这是个矛盾的世界，我们做着矛盾的自己。看着花开花落，看着日落月胜。

　　我们生活着就是美好。我一直坚信，强者才能在这个世界上生活的更好，弱
者甚至连失败的资格的都没有。

　　安妮说过，我们在这个世界上没必要在乎别人怎么看，也没必要去刻意的去
追寻自己的生活，我们只要用一种最真实的生活状态活着。我们需要寻找的是一
种活着的意义和价值。

　　其实我们都在马不停蹄的错过，错过了花开花落，错过了日落月升。

　　错过了和爱自己的那个人说声对不起，错过了和最爱的人说声我爱你。

　　生活如斯，我们不知道什么时候会在这个美好的世界上湮灭，也不知道当我
们离去之后会不在下一个世界重生。更不知道，就算是重生，那是结束，还是新
的开始。有太多的东西，都是形而上的东西，我们需要做的就是最切实的自己。

　　也许前世中我们是睡着的水，在今生中的那个人来将我们唤醒，你是不是也
正在等待，等待，等待那个人的暮然回首。。。。。。

【勤奋】

　　作者：谁会拯救我
　　发表于２０１０-８-４

　　今天听一位德高望重的老爷子说。我不是什么大家，也不是什么泰斗，这些
我都是不承认，但是，有一点我是承认，那就是勤奋。现在我才知道，现在的我
们，现在的我们最缺少的就是这些，勤奋。勤奋这个词好像越来越远离我们这个
年纪。我们的心变得浮躁，不在静心来为自己的梦想奋斗。我们的心已经渐渐的
被那些世俗的东西所玷染，我们的心不再为了自己心中的理想而燃烧。我们再也
没有了飞翔的东西。

　　你有没有觉得，在某个时间里，我们活在这个世界上是可怕的。因为我们不
知道，我们的生活是什么。我们的人生是什么，我们活着是为了什么、为了获得
一份好的工作吗，为了衣食住行吗。不知道，我们其实真的不知道，也许当我们
经历了一些东西之后，我们会懂得许多。但是现在的我们真的是不知道，我们的
内心的最深处究竟向往的是什么？

　　不知道，有没有那么一刻你会发现，人生其实是很短的，我们为了自己心中
的梦想而奋斗的时间就更短了！！我开始明白，有件东西，是我们实现自己理想
的永远不可缺少的东西，那就是勤奋。

　　我必须要承认自己不是什么天才，我真的是一个普通的人，没有人能帮自己，
只有自己。

　　只有走出来的路才是最坚实，也是最放心的。生命的意义是个很大的话题，
有时候我也会想生命，因为我们不知道生命的终端是什么。生命的终端就是死亡
吗？

　　我们不知道，可能是结束，也可能是一个新的开始，也许那是无限的，而我
们对于无限的东西，都是心存敬畏的。不是吗？

　　我现在忽然发现我的上半生就让我错过了，是的，我习惯了这种感觉。我仿
佛感觉自己是一个预言家，仿佛感觉自己下一秒钟就会从这个世界上消失。

　　我有时候真的，真的在生活着的时候，我发现这一切仿佛那么熟悉，仿佛自
己经历过。一切都是过去时，仿佛我在曾经的某个时间做过的梦境，被搬到了现
实当中。有时候当我发现这个的时候，事情却不再按我自己预想去发展下去，有
时候或者不敢去想。难道这是人天生的错觉吗？、不知道，真的不知道。于是，
我觉得生命的意义就是享受活着所经历的一切。悲伤，欢乐，热闹，寂寞。

　　可这是一个多么摇曳多姿的季节，我是那么的年轻。我现在处在生活的低端，
我需要去享受更高的生命的意义。

　　我们要做的不只是等待，还有就是勤奋，努力的去丰富自己。要在尘世这个
天堂，去享受最好的自己。要把自己在这个世界留下最完美的足迹。生活就是这
样的。没有什么捷径，或许真的有什么捷径，但是迟早会有跨不过去的鸿沟。

【即便凌驾于宏图之上，亦必有一憾之殃……】

　　作者：ｗｅｎｚｉ８６０５２６
　　发表于２０１０-８-１６

　　几年前，我有一辆黄色的公主自行车。我有一张建行的银行卡，存着２００
元钱。我还有一帮道上的兄弟，一个头磕到地的那种。我还有一群红颜知己，电
话打不完，也接不完。我还有一天里可口的三餐，可以跟家里人整天在一起吃饭、
谈心。有一个晚上通宵后白天睡觉的好地方，学校。我还有一个伟大的梦想：在
那年的正月十五，我想她跟我在一起。

　　那年的正月十五，我们玩的很开心：我去网吧找到了她，认识了她的朋友的
男朋友：彬。我们语聊，我们视频，我答应替他照顾下他的女朋友：晴。我们去
了一家四川火锅的饭店，我买了元宵。在那里，我度过了我们两个的第一个元宵
节晚餐，我记得地方很简陋。饭后，少了那可爱的电灯泡，我们两个游逛周村最
豪华的街头，来来往往的人群里，我把梳子分作两半，告诉她：我的世界只有你。

　　街边，我用为数不多的硬币，买下两枚印有佛文的护符府，递给她：你一个，
我一个。

　　几天后的晚上，我告诉另一个女孩子：我并不喜欢她。一句违心的话，天涯
两相隔。不再联系，不再见面，我手臂上至今醒目的刀痕，告诉我，我好想你。

　　我在风里等她，天好冷。我也不知道我为何哭泣，我也不知道这莫名的泪水
从何说起，我一遍遍解释着那句违心的话，却得不到信任。悔恨的踹向自行车时，
脚疼，心更疼。

　　黄天怎负有心人。重重波折后，我们交往。那段日子，我真的得到了全世界，
可微不足道的ＱＱ消息，莫名其妙的通话记录，一步步演绎着幸福路上碍眼的绊
脚石。慢慢的，我可以关闭ＱＱ，我可以删除好友，当然，我换了手机号码。彩
虹过后，总有一个女孩坐在那黄色公主车后，欢笑，必胜于争吵。

　　见姥姥、见父母、见姑姑、见哥哥，甚至是见了演唱会中几颗并不算耀眼的
明星。爱情进入轨道，感情步入生活，中间风风雨雨，依旧记忆犹新，那是天边
的彩虹，亮丽而富有情调。

　　几年后的另一个正月十五，分手。

　　同样违心的话，为何你不能理解。电话这头说了连自己都想象不到违心的话，
我知道，那很伤你。可你是否知道，电话这头的我，不曾比你好受。我自私，因
为我要成功，我成功，就必须放弃一切。你放学，我可以不用接你。我饿了，我
可以不用陪你。你伤心，我可以不用安慰你。你冷了，我可以不用送衣给你。你
怕黑，我可以在黑夜中自由应酬。我可以不用想你，可以不用照顾你，不用关心
你，不用保护你。可我做不到，我也会打电话给你，问你为何不像过去的你。我
恨我自己，我恨我自己。

　　我没有带你去任何一个豪华场地，没有带你游览任何名胜古迹，我没有跟你
一起共赏美丽夜景，没有给你穿上幸福的婚礼新衣，更没有同你拜请那无上的高
堂天地。

　　是我有错在先，是我不尽人意，是我作茧自缚，是我不懂珍惜，所以一切关
于爱的哲理，都不配与我相吸。明知道我没了感情，就不要离我太近。我还要等
我的美梦成真，等我爱的唯一。我就是有心等你，我就是爱你，就算等到你走完
红色地毯，我也还会等下去，只有你，唯有你，能做我的唯一。

　　其实我博客的文章是假，结婚是假，酒是真，心是真。只是我在【舞文弄墨
】里的这些感情，你是看不见的。你的男朋友，或日后的夫婿，请不要为这篇文
章得意，你没有什么了不起，你又凭什么得意，我们在一起的时候，还不知道你
在哪里。

　　天使曾经给我一双翅膀，使我可以放下拐杖，我可以飞的很高，可以自由翱
翔，可我休息时，我再也站不住。