【蓦然回首——在ＳＩＳ的２年零３个月】

　　作者：ｂｘｈｒｌｋ
　　发表于２０１０-８-２６

　　说实话，我真正开始关注舞文是从这周开始的，但我的ＩＤ在ＳＩＳ已经２
年零３个月了，我关注ＳＩＳ的时间就更长了，所以我是比较惭愧的，看到舞文
里很多网友都在谈自己的成长升级经历，我也想谈谈自己对ＳＩＳ看法的变化，
也算为板块贡献自己的一份力量吧。

　　记得最早知道ＳＩＳ是在０６、０７年左右吧，几个不着调的人，闲来无事
聊天，其中一个最不着调的提到有个网站叫色中色不错，大加称赞，说自己有账
号，具体细节记不得了。他这么一显摆，搞得没有账号的几个人就赌气一起注册
了ＳＩＳ。现在想起来是比较搞笑，都是些迷茫的人啊，呵呵。几个人注册后，
发现网站内容非常丰富，的确不错，就常常一起ＹＹ，但是那时很少回复的，因
为开始我们以为ＳＩＳ也像ＭＯＰ/ ＴＩＡＮＹＡ一样可以随意回复灌水，结果
都被扣得很惨，造成我们一直不太适应，也就不怎么灌水了，只看不回复不发帖，
所以也就始终保持着难得的ＬＥＶＥＬ１。虽然我们这样的确不厚道，但ＳＩＳ
还是比较厚道的，即使ｌｅｖｅｌ１也可以去很多版块。本来就是娱乐，所以也
没人太去在乎自己的等级了，大家也不贪心，有得看就知足了。时间荏苒，岁月
如梭啊，２年就这样过去了，期间大家都开始各忙各的了，很长时间不再登陆色
中色，最终发现自己的账号已经无法登陆了，而且ＳＩＳ有一段时间是经常无法
注册的，这几天可以注册，过几天又不行了，不知道是我点儿背还是的确如此，
我只谈自己的实际感受吧。而且注册后过段时间又不能登陆了，需要重新注册。

　　因为大家都开始忙了，所以也就很少关注了，也没有太在意，真的是没时间
啊，呵呵，生活远比原来畅想的艰辛太多了，那段时间只是抽空上去看看，主要
目的是担心自己账号又被删除，想起来还是挺提心吊胆的。

　　直到０８年，我的账号才稳定下来，没有再被删除或者无法登陆。我的账号
即使重新注册也从来没有变更过，所以对我来说虽然注册日期变化了，但是变化
不大，毕竟只是看贴，不回复也不发帖，没有任何留恋的感觉。账号一直有着但
一直瞎忙没时间去折腾，只有偶尔上来看看，等级也就一直保持不变。这个月开
始闲下来了，又开始登陆ＳＩＳ看看，发现等级真的太低了，好多新注册的账号
都比我高太多了，虽然不用攀比，但是还是感觉自己太不上进了。所以开始在论
坛各个板块转，看到好贴就回复，同时挣些金币，从这时开始真正的感觉ＳＩＳ
正规，虽然扣分不留情，但是奖励也是没的说啊。慢慢开始从ＸＸ板块转移到了
非成人版块儿，又慢慢的接触到了版规，认真的学习，不想再被扣金子了，各个
版的都看过转过，最后找到了音乐无极限和舞文，感觉这两个板块比较适合我。

　　以前经常上ＭＯＰ和ＴＩＡＮＹＡ，甚至手机经常泡在上面，现在觉得这两
个地方慢慢变质了，到处都是水帖，真正讨论问题的帖子很容易被淹没。这时候
正好看到了ＳＩＳ的非成人版，虽然人数是没办法比，但是没了水贴和恶心的人
身攻击，交流起来反倒轻松了，怎么说大家也是为了共同的爱好聚集到这里「哈
哈哈」，网友不会很极端，斑竹很负责，对新人比较容忍，版规也很完备，这几
点使分歧不容易被激化，思想可以自由的讨论，轻松自在，何乐而不为呢。在Ｓ
ＩＳ做任何事情都有模板，有标准可依，这样可以让新人少走弯路，当然还是需
要时间去熟悉的，但同时也给了每个网友珍惜ＩＤ的前提，得来不容易的事物往
往都会珍惜的的。在舞文和音乐混的时间长了，发现了很多待删除和已经删除的
ＩＤ，一个个活生生的反面教材也时刻提醒着自己要依规发帖，认真回复。同时
也看到音乐和舞文的斑竹辛勤的工作。一般在我回复或者发帖的第一时间就会得
到版主的回应，或是奖励或是提醒指正，让我觉得ＳＩＳ处处透着严谨和人性化，
我想这样的氛围应该是很久前就一直期望得到的感觉。这样的论坛真的太少了，
更让我没想到的是ＨＡＰＰＹ论坛，这个绝对不是贬低，是真的惊喜。

　　如果国内的论坛都是按照这样的标准自律，我们这代人的很多理想早就应该
实现了，论坛虽然只是一个方面，但他代表的是一种态度和思维，代表着国人素
质和觉悟的提升，２１年前的激情虽已不再，但ＳＩＳ仍然让我们看到了希望。

　　我在这里郑重的祝愿ＳＩＳ越办越好，一定成为那些所谓正规论坛的标杆。

【一场秋雨一缕思【终】】

　　作者：ｃｓ２００１ｂｏｙ
　　发表于２０１０-８-２７
　　
　　昨晚本来是找兄弟喝酒的，结果反被逮着倒了一肚子苦水，没想到平时不声
不响的他居然说着你丫闭嘴甩了ＢＯＳＳ一耳光，还是两天前的事儿了，唉，苦
并爽着~ 酒后夜归，电脑还开着，趁着音乐没关，借着酒劲儿跟丫在Ｑ上又拽了
阵子，这会儿整理点儿能公之于众的发出来，里头还插了几句聊天记录，大家包
容一下，感觉明显不如喝酒前写的东西，愿意看的打发下时间吧，哦，对了，跟
昨天发生的格式都一样，前面是歌名儿，后面是听歌儿那一阵儿的随笔

　　明月几时有

　　把酒问青天？待到没雨的晚上吧
　　很柔婉的一首词
　　我确信没打错，月色下柔情婉转的风
　　记忆煞是深刻——早已不敢用最
　　虽然很喜欢王菲的歌儿
　　更不曾反感过她的演绎
　　不过还是喜欢临风轻吟
　　那次爬到最高的屋架上
　　吹着如刀的凛风，披着如水的夜色
　　俯视着规模隐约可见的森林
　　思考对面龙王庙里真实的存在
　　摇晃着玻璃瓶中的晶莹剔透
　　醉眼迷离（？胡扯！）的啸喝
　　明月几呀几时有

　　已是盛夏

　　铁打的营盘流水的兵
　　很佩服哥们儿的勇气
　　尽管有人说丫很傻——包括我在内
　　面对无耻无尽的压榨盘剥
　　都还没找下家呢，飞了知道你不想陪他们玩儿了，可也得先把自己后路找好
啊挥一挥手，带走了潇洒的萧索背影我们真的成熟了，还是逐渐丧失了血性
　　即便我很冷血
　　已是盛夏？现在快是深秋了
　　只觉得好冷
　　为他为自己反正不是为世道艰难


　　梁祝

　　很中国的曲子，很中国的爱情思绪翩仟起舞，沉醉在每次的倾听
　　感谢北京和我初一的音乐老师
　　一次很随意的音乐欣赏，邂逅的
　　竟是那无缺的五部曲的震撼
　　是那不可思议的精神铭刻
　　和满江红一样，在需要的时刻
　　激荡着也平复着
　　左右我的心情
　　越是成长
　　越是说不出
　　究竟最爱是哪一段的精彩
　　"草桥结拜"、"三载同窗"、"十八相送"、"楼台伤别"、"化蝶双飞"
　　跌宕起伏，荡气回肠难叙其妙境
　　原来只可意会

　　胡思乱想

　　开始信马由缰了，不想应付自己
　　今天就写到这儿吧
　　胡思乱想，又过了半天对情感的渴求，原来真的那么重要你哪儿最好？我不
明了
　　但是我对你的思念
　　已无药可救
　　……
　　唉，只是胡思乱想！

　　雨天好听歌
　　思绪好纷飞~ ！

　　此篇终了，这会儿听着歌也不想写东西了，
　　看来只是偶一为之的东西啊
　　写听歌时的感觉，无意的灵光一现
　　估计后面也不会再用这种形式写了
　　呵呵，诸位晚安

【经历过，才知道】

　　作者：ｆｉｆａ达也
　　发表于２０１０-８-１９

　　很好地利用了一个周末，三五志同道合知己，相邀游玩，从拂晓开始，结束
在迟暮，不贪不恋，刚刚好。
　　在多年前，确切的说是迈出了长大那一步后，就有这样一个想法，给人生一
小段美好，
　　不说庸人自扰，不论杞人之忧，
　　惟一需要做的是，给自己一个机会寻找自己。
　　这样的一个心灵旅途，不需要太多，只需要一个完整可行的计划，一部相机，
最重要的是三五知己。

　　旅途开始。
　　早早启程，在拂晓前到达计划第一站——【外沙海岸】，架好相机，在与知
己的逗趣或远眺或深呼吸中等待日出。
　　有多久没亲历日出了呢？
　　有很久了吧，久到我都感觉现在在这里的不是我，按平时，此刻我应该还在
睡梦中。
　　更多的还是回忆着曾在几时感受过日出。
　　那应该可以追溯到九年义务教育中期——初中。
　　传统的第八套广播体操与校门准时准点的关闭，
　　让那时傻傻的我们每天早上逐奔于前。可那时，却不会有多喜欢日出，反而
　　更厌恶它的来临……
　　正在回忆，朋友大喊，快看，日出。
　　我们也收拾了一下回忆碎片，回到此时此刻，
　　尽情地感受，并用相机，把眼里的美、心中的欣喜用相素记录下来。
　　在把它最含蓄的美记录保存下来后，便离开。
　　如果再等下去，或许会有更美的画面，但也有可能会被它的艳丽弄伤眼睛。
　　所以，我们一开始就说好，不贪不恋，刚刚好。
　　回去休息整理相片，大家共同参与，共同讨论，共同回忆拍摄时的遗憾，这
个过程虽然不是计划的一部分，
　　但往往意料之外的收获会更让人欣喜，回味。
　　在休整完毕，继而，往计划的下一步进行。

　　前往【老街】。
　　很多朋友都跟我说过，晚上的老街更值得一游。
　　可我不这样认为，是，晚上的老街更多节目，可以看到它的繁华与时尚。但
晚上看不见它的沧桑。
　　来老街，就为了它的古老而来。
　　我可不想我的心灵之旅像现实生活一样，违背着我们原本的意愿。
　　就像听一首喜欢的音乐作品，我更多的是去琢磨写词人当时写词的意境。
　　这样的感觉让我很是得到满足，因为我不但认识了它的外在，还品味着它的
内在。
　　步行在老街的石板路上，感受着与钢筋水泥建筑的不同气息，用相机记录着
心动的场景。
　　在要看到出口时，我们很有默契地转身离开。
　　不走到尽头，我们一开始就说好，不贪不恋，刚刚好。

　　午后是不适宜出行的，继续计划性休整。
　　下午１７：００整，继续启程，前往计划的最后一站——【海滩】。

　　一路上，因已近日落，都能感受到它的光洒在身上是多么的拥暖，外加海风
轻抚脸颊，
　　除了小资经常用的惬意，我想不出再好的词汇。
　　来到银滩，引入眼帘的便是晚霞的绚丽。和风逐浪，一层层气势优雅的浪花，
让洒在海面上的余晖，更加动人。
　　人们在嬉戏着，随着一次一次温和的海浪来袭而欢快跃起，落下时，或优雅
或狼狈，趣味无比。
　　此刻大家都会忘记自己是什么社会身份、什么社会背景，什么社会出身，
　　在这个大自然缔造的地方，回归本性，自由与内心的欢畅充分地体现无余。
　　在这样自由的环境下，结束本次寻找自我的心灵之旅，至少不会有太多遗憾
的瑕疵。
　　现在要做的，就是选购一部更适合自己的相机，把能感动自己的事与物，用
相素描绘下来，
　　这样一幅相素拼图一定是我最值得炫耀的人生资本，因为它是心灵的表达。

【爱情有多远】

　　作者：ｆｒｅｅｂｉｒｄｙｙｙ
　　发表于２０１０-８-１９

　　堂里的锅碗瓢盆都在叮当的想，压力锅开启的时候，刺耳的鸣叫弄的人很不
舒服，突然想起来早上骑着单车上班途中看见的那个背影，一只落寞的狗站在来
往的车辆中间，用力的朝天狂吠，却依旧显的那么无助。

　　越长大越孤单，这是我第一反映，缘于对自己的怜悯。

　　若若早上问我，你说两个不相爱的人能过一辈子么？我不知道该怎么说，是
不是自己太自私，或许也谈不上，因为我只是想那么平淡的就过去了，平淡的生
活，简单的幸福，为什么就不可以呢？女人总是很理想，我不忍心看她，怕看到
在她眼眶里打转的泪花，怕知道她已经在准备放弃。为什么我总是那么轻易就看
清别人的想法，而自己想去装傻已经来不及。

　　每个女孩子都是天使，对于爱我和我爱的人，即使成为过客我依然会很坦率
对她们微笑，我觉得真实，哪怕是关于痛的纪念，我依然会深深的记得。若若的
简单让我觉得羞愧，甚至会不由自己的难过，因为她的爱情理想，因为她的付出，
和她带给我的感动。

　　我和姐姐聊到关于她的时候，姐总用玻璃娃娃带当作她的代名词，也许确实
是这样，我们两个像浮萍一样的凡人，相识相爱，虽然偶尔有人说：你们真简单，
美好的像童话一样。故事背后的疼痛和压力却只有当事人明了了。

　　若，我的那个女孩子，冒然辞去了工作，怀着期盼和胆怯来到了杭州，她只
告诉我，她没有太多的理想，只想能飘过去和我安稳下来，多么纯真的女孩，我
们相见的那天我感动到想哭。
　　
６月１５日下午，杭州车站。

　　若若穿着黑色的短裙，倔强的脸上挂着一些担忧的表情。我们只是第一次见
面，虽然互相熟悉彼此的声音，却还是因为初次见面显得有些拘谨。若若的眉头
写满了她的情绪，我一看就知道了，是个藏不住心事的姑娘。……
　　
７月８日上午阴

　　我写到天气的时候，莫名的想哭，因为若若打电话过来告诉我，她已经在车
上，我不知道怎么能挽留，因为我坚定的告诉她我们会在一起，但是她依然会在
梦中惊醒，像玻璃娃娃一样经不起一点点的情绪惊扰，但我偏偏是一个很情绪的
人，我甚至来不及改变，她已经决定了。我不知道这一次的等待又将持续多久，
但是一定会很痛。

　　若若后来把票退了，说是天气太冷，其实我知道是因为她的不舍，和我一样
害怕错过。

　　我们会有温暖的拥抱，如果我回家晚了，哪怕是雨夜，若若也会在等我，我
害怕看见她单薄的身影，我觉得那应该就是我的女人，一个爱我的女人，一个值
得我相守一身的女人。

　　我们的担心开始多了，多数是因为我多变的情绪，还有一少部分是因为她的
不安全感，我们在一起时候依然会打打闹闹，但是安静下来的时候通常会显的沉
闷，我不知道是那个环节出了问题，但肯定是因为我，因为我偶尔表现出来的反
常。如果若若这样的人我都不能接受的话，我不知道还能接受怎样的生命，我不
知道我还能承担怎样的爱情。

　　我们是不是真的都不能爱了，不是因为不相信，我无数次告诉自己回归生活，
也努力在做，但是我怕我无法给她想要的安定。为什么每个人都是那么纠结，以
前就认为婚姻是个围城，但大家在面对这样的年龄问题都变的犹豫，变的胆怯。

　　琦来电话的时候已近深夜，因为长久没有联系，听见她的声音的时候觉得有
点冷，也许是因为夜凉如水，她说晚上和朋友吃完饭回到家觉得特别难过，不知
道怎么去忘记已经过去的一段感情，不知道怎么开始新的生活，又在考虑和一直
深爱她的某个男人结婚生子，不管今生还有没有爱情，至少会生活的有些期盼。

　　我不知道怎么说，其实我也害怕知道别人太多的故事，因为我个人本身已经
千疮百孔，被故事摧残的破败不堪，在很多人的眼里我已经是个故事，一个散人。

　　一个狗的身影一直在脑海萦绕，像极了自己，我好想去拥抱一下，不知道是
不是可以互相温暖，但是真的很孤单。

　　２０１０年８月１９日随笔

【东江情思】

　　作者：ｈａｗｋ２ｌｉｎａｉ
　　发表于２０１０-８-２１


　　世界上有很多我不曾走过的地方。

　　今晚我行走在静谧的东江河畔，感受着那份闲适宁静的水月一色的风骚，思
绪也随着江水的流淌而放纵。

　　自从我徙步走过武汉，便渐渐开始喜欢了这种爬山涉水的辛劳带来的心灵的
平静。

　　走在东江畔，路过田野村庄，踏过河滩草地，穿越树木丛生，站在小山岗上
眺望东江，水面波光如镜，突兀起几片小竹丛和高高的野草中有惊动的水鸟飞过。

　　历时２７个小时，从惠州走到一个县城，县名可能是博罗或罗博。呵~ 记不
住城市的名称，但一路的风景令我留恋忘返。

　　我在净化自己的心灵，磨练自己的身体，升华自己的思想。所以，我选择徒
步。

　　我现在很少能静下心写文字，遥想过往我的散文，空灵而洒脱；我的杂感，
尖锐而深刻；记得林小姐对我的文字的评价，至今鞭策鼓舞着我继续写。

　　下午我走在一条田埂上，两旁是刚刚收割的秋天的稻田，目光的尽头都是金
黄金黄的颜色，田间走过几个从东江边游水归来的小孩，他们远远地用好奇而羞
涩的目光上下打量我。嘻，我喜欢小孩子。

　　就在昨夜，我就在这样的稻草里休息。我望着头顶上宝石蓝的天空，注视着
神秘莫测的星辰，我仔细盯着一个地方，就会出现越来越多的星星，直到自己眩
晕眨一下眼，立刻，它们都消失了。我知道，我看到的都是几百万光年前的光影，
至于它们现在怎样，我无从知晓。

　　不可琢磨的幻影，可望不可及的那些挂在天空的星星，不是像我们一样，犹
如飘荡在人海苍茫中，无法预料未来的结局似的。当我想着看着星星的时候，忽
而一个念头打扰了我的思绪，我是否能逢一个美丽村姑，希望和我恋爱一场。没
有前生后世，只有今生过往。呵~ 多情的我。

　　说实话，我很孤独，害怕寂寞。表面我的文字总给看客一个错觉，我活的如
此潇洒怎能用一个寂字表述自己的心身呢~ ！三平兄说我喜欢热闹，是吧。我没
否定这个定义，我只是有点厌倦，厌倦碌碌无为的过活。由这份厌倦的情绪，影
响了我的梦想、我的心灵、我的情感的认知及我的对人生价值的错误反省。所以，
我决定远行。

　　在空旷的野外待久了看这山、这水、是绝对的永恒。会有一种悲观的感觉，
自己的身躯载不动我的梦。在过去，我曾藐视这一切。我说要征服险山恶水，征
服泥泞的道路。我忽又想到某个滂沱大雨的深夜，我走在泥泞的山路上，远处的
那一点点昏暗的灯火给我无尽的温暖和希望。期望那灯火的小屋里，有热烫的水
洗涤冰冷的身子；火热的堂火烘干我的衣。曾经的梦想豪情万丈，像一只打湿翅
膀的小鸟，妄自以为可以飞在蓝天白云之上，觉得可悲又可笑的幻想，被这一场
滂沱大雨，饥饿疲惫的体肤的折磨，有了放弃展翅飞翔的念想。

　　我在一堆稻草中被阳光唤醒，继续我的历程。记得岸边的码头，有我和中意
的足迹。２０００年东江畔，榕树下，中意告诉我这是东江，江水中有过往的货
船及两岸的客船，载着过往的乘客去的方向，两岸边有许多翠绿的榕树，岸边的
近水的石阶上，有捣衣村妇，小孩玩水，老人抽着水烟三两聊天喝茶。那便是我
第一次见到东江的印象。

　　我在农家吃过饭，付了钱。临走还在村子里的小店买了一小瓶二锅头，因为
没劲酒卖，只好买二锅头。酒可令我思维活跃，酒可令我灵感忽致。呵~ 我一直
喜欢酒带给我的快乐和忧伤。

　　我告别了还不知道名子的村子，信步朝东江边走去。

　　水边有船只停靠还有一个打渔人坐在船上抽烟，船头还插着一根竹篙。我想
撑一回船游走在那广阔的夕阳下的东江水上，在这寂静的东江的湖心里独自荡漾
一番，同谁也不必说话，就消融在这山水一色里倒也遂意了。忽又想到王勃的腾
王阁序里的诗句：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。总是那萍水相逢，尽是他
乡之客。我此刻何尝不是他乡飘泊，寻找那萍水相逢的有缘人。嘻嘻：）

【小人物——后来的我们（最终章）】

　　作者：ＨＢＫｚｈａｎｇ
　　发表于２０１０-８-２１

　　前言：现在想想从欠我钱的阿姨一直到小人物的赌博，似乎写了不少东西。
　　最后快讲到赌博的时候却停止了自己想要写的一切。我从来写的都是原创，
很简单因为这一切都确实在我身边发生过。不可能雷同。因为也没有人会过的那
么杂乱无章的生活。今天看了一下自己写的东西很少有人看，也没有人愿意去读
一段真实的故事。我当然也不是因为赌气就不写了。只是有些东西必须有个结尾，
所以今天我会把一切事情都来个了结。以后小人物就不会再有续集了。这也是为
什么我选择了随笔，而不是连载。为什么呢？读完吧，浪费不了多少时间。
　　赌博
　　一切的祸因都是赌博，虽然电视上不断告诫人类赌博绝对是不对的。但是只
要有人类的地方就会有赌博。十赌九诈这四个字的分量绝对很重。不是每个人都
是傻子，但是当你身临其境之时，尤其是没有一点经验和手艺的时候你就是洋子，
一个不折不扣的ＳＢ。你的钱绝对都是老千的。
　　为了赚钱，我在店里放了一台电脑。里面有一个俄罗斯转盘的程序，电脑破
旧，但是一旦有人玩这个转盘，我一天下来就可以买一台目前配置最好的电脑。
　　这也是个暴富的产物，我开始到处找人来赌博。先是朋友再然后是朋友的朋
友，人不少。我赚的钱也不少。每天赚的钱是我打彩票打一个月都赚不来的。总
的来说这个机器很牛，但是如果你想靠它赢钱也是可能的。确实有人在我这里赢
钱。
　　但是只要你在我这里待上４个小时，只要４个小时，你一定会输。并且会把
本钱全输出来。其中的猫腻我就不说什么了。总之想抱着赢钱去的目的去赌博你
一定是完蛋。准确点说只要赌博你就完蛋。因为你就算赢了钱总有一天你还是会
输出来而且是加倍地输出来。当然也有人靠赌博发财的，那我也许就算是其中一
个。
　　至少当时是的。
　　一开始我还认为需要低调一点，毕竟警察是不会放过这种东西的。只要被警
察抓到那就全部完蛋。所以我基本上三天打鱼两天晒网。赌博的时候房东每到八
点会准时赶走我的客人，使我很不爽。终于有天我发飙了毫不留情地指这他的鼻
子骂了他一通，他的老太太也在。骂完后舒服了许多。但是也不是长久之计。所
以我还是选择了搬家。搬到了一个相对稳定的地方，彩票的生意因此一落千丈，
赌博再无顾忌，每天小小的店子烟雾缭绕，钞票大把大把进入口袋。然后就是和
那个四川佬大把大把地分钱。终于欠我钱的人越来越多。但是我从来不去追帐，
我明白这是一种绝对可耻的行为，你已经赚到了钱就没有必要赶净杀绝。别人因
为赌博使生活无法正常维持，如果你再去追债就是在是很不厚道了。这也许也是
我仁慈的一面吧。
　　有一天一个人走进了我的视线。他叫刘志宏。他进了我的店，本来是想打彩
票发财的。结果看到了赌博的转盘，也就抱着玩一玩的心态押了几十块，结果也
很出乎我的意料，他赢了。接下来就一直在赢，我很弄不懂难道是故障了？直到
我把手上最后的一百元大钞都赔进去的时候，他才收手。他赢了１万。我打电话
问四川人，结果他关机。妈的，该不会着了道吧。我立刻掉电脑。不管怎样也不
能让这台机子把我给害了。也不再有心情做生意了，急急忙忙关了店子。正准备
走的时候，电话响了。一看是四川人的电话。我接起来并没有说话，只听对面的
声音确实是他的。才问道：「你是不是出了什么事？」
　　「没有啊，刚才手机没得电喽。」他一口四川话让我觉得恶心。
　　我也没有心情再和他胡扯了，问他１万块钱怎么办，他说他会赔。我才放心
下来。
　　果然第二天这位叫刘志宏的同志在我那整整坐了一天。到他走的时候明显脸
是黑色的。而且还是一副意犹未尽的样子。我知道他进入了我们所谓的状态（沉
迷于赌博，仿佛吸毒上瘾的人。我们就会很嘲笑地说此人进入状态了。）这时我
才仔细打量了他一番，他看上去２７左右，胡子剃的很干净。睫毛很长，如果在
一个女人的眼睛上只要眨一眨就可以把人迷个晕头转向。身材不瘦不胖，却很矮。
　　怕是只有１米５８左右。
　　跟他聊了一会，才知道了他的名字，他今年２８了。在一家国企上班，一个
月有１８００的工资。输了钱的人话很少。所以他也就是有一句没一句地回答我
的问题。明显他还是想玩下去，所以问我能不能欠账。我告诉他最多只能欠５０
０，他同意第二天还钱。我就答应了。他似乎很着迷，不到半个小时，他欠了我
５００。随后他灰溜溜地走了。粗略估计了一下，他这一整天输了１２０００左
右还欠了我５００。也就是说昨天赢的钱全吐出来了。之后他就成了常客，赢钱
时他的话多得吓死人。听得我的耳朵会长出茧子。输钱的时候像个哑巴，你要是
和他不熟主动跟他说话，准碰一鼻子灰。之后我和他也就慢慢变成了朋友。他总
是嬴赢输输。终于有一天我意识到他已经欠了我１万多了。我也不敢再让他欠账
了。并且劝他不要赌了。所以说啊，当你做好人的时候别人当你不是人。他非但
不领情还觉得他今天一定会赢钱。我干！他妈的有时候你想打人的原因也许很简
单。就是觉得你面前坐一只牛，随你把琴弦弹断，手弹折了他就是不为所动。无
奈的人啊，当晚那四川孙子会跑过了分钱。当他一天分的比一天少的时候他不愿
意了。我跟他说是别人欠的钱。
　　他很干脆地说了句：「要么你去追债，要么你自己补上。规矩就是规矩。我
反正不能少分。」
　　我操！我他妈就纳闷了，那场地震怎么就没把我眼前这畜生给震死呢？（本
人爱国，为地震同胞默哀。）没办法我自己掏腰包把钱补齐。
　　终于有一天我被举报了。进了派出所。新电脑被没收了。罚款５０００。没
收赃款３万。彩票店被查封。彩票机被中心停机。
　　直到前几天我才被放出来。整件事就算是完结篇了罢。但是就在刚才我接到
了四川人的电话。他告诉我举报我的人是刘志宏。他们已经准备了人手去收拾他。
　　我知道他会有多大的危险。因为这些四川流氓可以把他的手筋挑断然后逃之
夭夭。
　　知道我这个伟大的人做了什么么？因为我很仁慈。我知道他也不想举报我，
只是他欠我的钱太多了。还不了，他想来个鱼死网破。以为我会坐牢。所以就算
这样我还是说了两句话。
　　「你要怎么收拾他我不管，他欠我１３０００块。你先帮我把钱要回来然后
随便你怎么弄。」
　　「他还欠你钱？怎么搞的嘛。我收了他的钱还怎么收拾他。那不是害了你。
　　知道我们和你有关系，我们跑了你可跑不了悠。」
　　「所以说，等他把钱还给我了再说，你们不乱搞。」说完后他也似乎明白了。
　　不再说什么便挂断了电话……
　　其实善良和仁慈就是这样。没有去责怪别人。最后我虽然没有讨到好但也算
是赚了不少钱。也就算了吧。
　　彩票店会继续营业。欢迎光临
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【七月七，记得我曾爱过你】

　　作者：ｊａｙｃｎ１２３４５６
　　发表于２０１０-８-１８

　　一、认识你，我很快乐

　　嘿，记得那是个刚刚春暖花开的季节，自己的脑袋里面多了一个充满诗意的
名字，自己开始认识这个女孩…
　　还记得，在篮球场我第一次见到你的时候，我都和你说过很多遍了，我就知
道这个女生一定是你，没有什么原因，就是觉得是，这个人就一定是你…
　　还记得，我们第一次发短信的时候，清晰的记得那天是五月六号，记得那天
的星海公园。那天，你很自然的和我说话，让我都充满了惊讶，我以为你知道我
　　是谁…
　　还记得，你要去４６１的时候，记得那时候我说２０８* ２等于４６１，你
也觉得很惊讶，怎么会这么巧合，还记得那会我比较正经的语气…
　　还记得，第一次和你见面，第一次我们去伊斯特，很失败的电影《超蛙战士
》，让我哭笑不得的电影，之后的很长一段时间我都为此纠结，好像真的是你陪
我去看了一场儿童电影，显得我很白痴…
　　还记得，彩虹桥下的游乐场，那天晚上的海盗船，你说你很丢人，那时你拉
着我的感觉，真的很好，真的很想一直享受被依靠的感觉，一辈子，挺好…手里
拉着的海绵宝宝，多希望是一辈子的拉扯…
　　还记得，和你第一次去ＰＡＰＡ` Ｓ，也是我第一次去，你一直怀疑我和很
多女孩子去过吧。那里的包饭我们俩的白痴我都还记得。那里很唯美的海陆空套
餐的相片至今还在我的手机里。很温馨，温馨的让人难受…
　　还记得，晚上打电话的时候，喜欢给你放五月天的歌儿听：昨天谁让你受过
伤，今天想要让你都遗忘，是你爱你让我变的更强，为你战斗永不投降，让我照
顾你我要让雨停出太阳，让我照顾你，让你未来放在我肩上…
　　还记得，打电话那会我们的口头禅：“ＣＣＣ…你傻啊…记得每天我都很２
的谈话，记得每天都要努力发明你的新外号，直到现在，我手机里面的输入法记
忆功能还能完整的显示出你的每个外号，记得每天和你说话的轻松，面对你，我
没有伪装。可是到最后，你从来都不相信我…
　　还记得，那时候学校后面有猫晚上整夜的叫。你很傻的告诉我：因为猫想谈
恋爱。我也写过半首歌词：窗后面有只猫，它的身影挺无奈，孤单的夜晚很伤怀，
哽咽起来象小孩。猫儿想去看大海，听说那里有鱼很可爱。猫儿想要谈恋爱，不
知道那只鱼还在不在。恩，记得那时我喜欢把你比喻成一条鱼。鱼，我所欲也，
熊掌，亦我所欲也，舍熊掌而取鱼也…
　　还记得，那时你的心情很不好，就像那天本来就很阴沉的天空、记得我说过，
我相信在我下车的时候一定是一片出头天，一定会阳光灿烂。你生拉硬拽的被我
拖去了六顶山，去求佛考试不挂科。我知道自己应该不会挂科的，所以那天在大
　　佛面前我求的主题都是你的名字…
　　还记得，我们一起去看《唐山大地震》，你擦眼泪的表情真的很可爱。在电
影末尾的时候其实我的眼睛也有点冒汗了。只不过我很巧妙的把眼角的眼泪擦掉
了…
　　还记得，你一脸认真的表情做饭的时候，那些个侧脸，不只留在了我的手机
里面，更留在了脑袋里面。好像到现在你也没有吃过我做的菜吧，在学校的时候
我们好像说好过，可是以后，可能也再没有机会了…
　　还记得，我们一起在餐厅什么也不懂丢人的时候…在公交车上把我被甩出去
的情景…在晨钟暮鼓的前面你吹起蒲公英的侧脸，我给那张照片起的名字叫“阳
光灿烂的日子”，只是那样的日子已经都一去不回了吧…
　　……
　　每一份快乐，很多快乐，回忆起来，却又都多了那么一份酸楚，不知道，你
有没有记得过我们快乐过，也许在你的记忆中更多的是我的不好吧…
　　也许，你真的从来都没在乎我。曾经我问过大回，你有没有在乎过我。大回
说：在乎过。可是看在我的眼里，却是：在乎，过去了…
　　我不是傻子。我只是面对自己想要在乎的东西的时候，因为怕失去儿喜欢装
傻而已。

　　二、那些藏在心底的心事

　　还记得，你每次和我提你前男友的时候，我都很难过。每次，你都会和我说，
如果是他，他会怎么做，可是你有没有明白过，我并不是他。本来我也是一个个
性极强的人，可能是过分的在乎一个人了，在乎她的感受，我宁愿抛弃我自己。
　　也要谢谢你，在我还没有完全抛弃自己的时候把我自己归还给了我自己…
　　还记得，有天夜里，你前男友第一次给我打电话。我知道你心里还有他，我
很客气的回答他的每句话。他和我叫嚣，我假装大气。我知道喜欢一个人就要争
取，所以你叫我挂电话，我不能挂。可是你知道，挂了电话的凌晨三点多，爬满
全身的寒冷，冷的我发抖，仿佛就是三九天赤裸的站在野外，无依无靠。知道你
会不开心，所以大清早的把你叫出来，只为了能让你散散心。那也是我那个学期
　　第一次起早…
　　还记得，那天我和朋友去那个小吃部吃饭，可能是我对你的身影太熟悉了，
哪怕是一个背影，都极其深刻的印在我的脑袋里。我是不是很聪明，马上就知道
你是在和你前男友在一块。我躲开，我躲得远远的，哪怕朋友们骂我窝囊，我什
么都不在乎，我只怕失去你。而且我也知道，我们什么名分都没有，哪怕我们好
像多么的好，多么让你前男友吃醋。我站在你们面前，争什么，只能让我自己丢
脸…
　　还记得，他第二次打电话给我，他很不客气。我依然很客气。很无意的，让
其他人告诉了你这件事。你很生气，那次我很错觉的以为你真的站在我这边了。
　　我很开心，真的，受多少委屈我都不怕，只要你理解我，和我站在一起…
　　还记得，我们第一次吵架，因为我的朋友关注你，你觉得我影响到了你自己
的生活。第二天，我们继续争吵，我很佩服我自己，居然有人会在争吵的时候表
白，那天我终于很无奈的承认我喜欢你。当然，结果被你回绝。你说，你不相信
我，你从来不相信我说的话，那时，我真的绝望，可是我仍旧想争取，我想要把
　　自己证明给你看…
　　还记得，终于终于你不再和我吵，可是你觉得我们真的不可能。记得你说，
我们还是做朋友。可是真的，那时候我想，真的我们做不成朋友，因为我没有办
法把你当成一个普通朋友。因为你在我心里，从来就没普通过。从我见到你的第
　　一眼那一刻起…
　　还记得，因为我不顺着你说话，你两天没有开机。实在挺不住，我去了你家。
　　我的预感总是那么准，真的碰见前男友了。你知道你不给我开门的时候我是
什么感受吗，那天我告诉自己，让自己再疯狂一次，哪怕就在外面一直等着，直
到你开门为止。你知道，看着他一次一次在你家门口进出，我是什么感觉吗，我
觉得，自己甚至都不算你的朋友。好像是你从那一次更加开始讨厌我的吧。是的，
可能我更多的介入了你的感情。可是，我不能走，走了，就是被你前男友彻底打
败了。
　　所以最后我坚持到他比我先走。只是吗、，我也看到了你真的不在乎我，我
走了，
　　你们就出去吃饭了…
　　还记得，我不联系你的时候你也会不联系我。每次每次我都会主动给你打电
话，软弱的电话又打给你想听你那边的空气有什麽精采的话题你还是温柔给我婉
转的距离我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽大为何我要忘你
无处逃…我主页里的歌曲，每一首都是有意义的，就像这首五月天的《听不到》，
可是，你真的听不到，我喜欢你么？
　　还记得，就是从那一天开始，我决定坚持不下去的话，那就放弃吧。可是我
又真的舍不得，人的一生，碰见一个自己喜欢的，真的不容易。忘不掉给你手指
消毒时候的情景，满眼的满眼的场景都是关于你的忘不掉…
　　还记得，那天早晨你夜班，被抽血针刺到，患者是个小三阳。一大早晨我就
赶紧打车去找你。还记得那天给你肌肉注射的场景，很好笑的第一针刺破了皮就
不敢下针了。因为我怕你哭。记得临走的时候一次又一次的我回头看你，以为你
真的很有勇气的不哭，结果在我走之后你还是哭了…
　　……

　　三、关于你的诗，那不可说的谶语，到最后的结局是出局

　　我们的快乐，我们的不快乐，交织在一起，构成了属于我的单方面的爱情。
　　你也知道我喜欢你，只是你觉得我不可靠。“过去始终是叫放不下，现实始
终是叫走不回来。我们始终是迷失在森林中的步行者，手里明明没有再走出去的
生机，却一直奢望着，头顶上唯一能看得见的缝隙是一块出头天，能带领我们通
往幸福的天。可是，让我心疼的孩子，就算是森林，漆黑无踪，仍然有我，以及
那手心里的温度。”——我在一篇日志里面这样写到。那时你傻傻的说你看不懂
我的话…
　　还记得，你犹豫不决的时候喜欢抛硬币决定，我曾经写过：假如要把命运交
给一枚向上翻转的硬币的话那么请把硬币的两面篆刻成一样的正面不然请把抛硬
币的手紧紧交给我只交给我还记得，我写过一首关于你的藏头诗：雨打屋檐愁无
限，此去经年应无怨含。笑落花凄麝烟，万条思绪断了弦。
      罢了罢了了此余生，何谓鸳鸯何谓仙…
　　还记得，那首写给你的歌词，写的是我的情绪，关于你的情绪。一生相信的
执着，坚持的很直接，不受谁威胁，你在你前男友给我打过电话之后我的态度。
　　你说，你没看懂：
　　随手撕下了这一页关于你的世界桌面上斑驳的纸屑情绪零碎成了蝶整夜这故
事退不回五月关于你的情节地面上厚厚的落叶原来时间都可以妥协我把爱折了好
几叠关于你的一切电台里传情的音乐快乐都是最苦的感觉那玫瑰终究会枯萎凋谢
腐烂在泥土里在最深的夜那人生终究会像一张纸屑散落在安静里一整条的街那故
事终究会有一个结尾在最后一天在最后一页你的眼角眼泪零碎了谁你的哽咽又心
疼了谁我多想回到过去的岁月为你将故事改写一生相信的执着坚持的很直接不受
谁威胁回到过去的岁月为你将故事改写一生相信的执着坚持的很直接不受谁威胁
今生相信的执着坚持的很直接不受谁威胁

　　四、七月七，记得我曾爱过你

　　我只是想把每一件事情都做好，我可以妥善的处理人际关系，可是你管这个
叫“虚头吧脑”，在你家呆着的时候，我只想陪你多呆一会，你却误以为我想要
做什么，以为我不想走。可是如果我真的不想走的话，我可以在你家的另一个房
间睡，你也是那么说的。但是，在我们没有确定关系之前，你的东西，我什么都
不会动，这是我的原则问题。我好冤枉，可惜，过了六月，要不然真的就飘雪了
　　…
　　算了，说这些也没有用了。你怎么看我都无所谓了。以后的路还唱着，我究
竟是什么样的人，你会看见，所有人也会看见。
　　记得那天在你家看完泡沫之夏的最后一集。记得我和你说，泡沫之夏的主题
曲被方文山写的很好看：你说只是朋友我配合的很难过你眼神在闪躲在这个时刻
还有什么你没说我记得我爱过哭着要不回那些快乐怕情绪失控着怕我泪流成河怕
你所有些事勉强不得我记得我爱过也懂了你感情上的转折泪湿透了纸鹤爱斑驳了
颜色而我的心被撕裂般拉扯已经难以愈合…
　　我记得，我爱过，爱过你，就算我把曾经写过的所有还记得都忘记了，也会
记得我曾经爱过。“也许愈是美丽就愈是脆弱，就像盛夏的泡沫”，你喜欢的那
部电视剧里面说……“如果爱你可以让你幸福，那么我就爱你；如果不爱你可以
让你幸福，那么我就只是喜欢你。”或者，我该只告诉你，我喜欢你。可能，从
今天开始，就是喜欢过你。只希望你以后一直都好…
　　我们的故事，在七月七这个时候开始结尾。
　　以后的故事，我们随缘…

【生活的意义】

　　作者：ｋａｎｇｓｅｎｄａ
　　发表于２０１０-８-２３

　　我们的生活总是让我感到疲惫，除了有少许的生理上的疲惫外，更多的是我
们的心开始习惯疲惫。也不知道自己从什么时候学会了莫名其妙的感伤，更不明
白自己为何越来越不了解自己。生活得意义已经被盲目的追求和崇拜所占据，我
已经失去了生活的坐标。
　　徒有的感伤时间的破灭始终是无济于事，合理的安排生活节奏却每日都在更
改，图书馆的书不再书香四溢，似乎看书也只是为了安慰自己不安的灵魂。图书
馆的荷花池里，蛙声开始交织起来，夏来了吗？塘里的青蛙王子青蛙公主是因为
爱情才会抱对的，还是因为明年这里还有他们的声音？我怎么知道！
　　《学习宝典》里有一条经典法则：把你的全部思想用于你想做和正在做的事，
而不要留半点思维空间给胡思乱想。每次看到这句话，我都不得不承认自己的思
维空间被胡思乱想占据了太多太多，以至于曾经的神经衰弱。此时此刻，我是没
有理由想她的，思想不安的窜动，唯有表明我是个ｌｏｓｅｒ。
　　生活得意义在何方？
　　有时候我在想，自己是不是太冲动了，就这么草草的结束了和一个高中同学
的友谊。感觉这几年她的确拿出了诚意，她也过得不容易。可是有时候有觉得她
很小，和自己有代沟，我们始终不能够真心的相待。唉，还是祝福她以后朋友多
多，不用这么辛苦。有时候我也会想，我要是消失在生活里，几年后，会是个什
么样子的结局。或许今天晚上我就要开始消失在生活得缝隙里了，此去辛苦肯定
是免不了的，希望在回来的路上有泪可落尽是笑容的欢欣。爱情是我所渴望和期
待的，但是等不一定等得到，刻意去找也不见得会有好的结果，唯有用真心去换，
真心诚意待每一个人。打算在冬雪来临里种上一枚爱情的种子，希望皑皑白雪的
圣洁能够让种子发芽开花。
　　一树落花一树愁，数声鸟语数声忧。清晨６点多在花园里读书不应该是这样
的心境。应该是：点点落花埋春肥，声声鸟语争夏风。
　　生活的意义源于爱，因为爱，为了爱，终结于爱。
　　生活的意义源于爱；
　　那么我们该怎样理解爱呢？
　　爱包含很多！
　　就像阳光普照让我们的生命充满生机。
　　爱滋生于我们的心中，我们用一颗善良慈悲的心感恩！
　　永远祝福Ｄａｙｄａｙｕｐ快乐幸福！

【送给２３的老婆以及所有２３岁的女孩】

　　作者：ｌ５１５６４９７３
　　发表于２０１０-８-１５

　　很长很长时间，我一直在酝酿着这篇文章，也在不停的写，想到一些句子一
些哲理就都会写在纸上……医院的病例本已经被我划的乱７８糟，虽然到今天虽
然还没有能够形成一篇好文章，但是已经忍不住要发出来。献给我那些已经工作
或者即将工作的朋友们，当然最重要的是送给你……

　　曾经的童年，曾经的无忧无虑，曾经的美好，是在很多成年人的关爱、呵护
下度过的，一旦长大，都随着成长而逝，不得不担负起属于自己的那分责任，随
之而来的是无尽的工作、无尽的竞争、无尽的压力。你要应付的事情很多，欺骗、
猜忌、小人、陷阱、赚钱、假货、朋友、结婚、生子、孩子上学、柴米油盐、人
情世故、工作进步、政治上进等等，有些事情你想都想不明百，防不胜防，自己
就稀里糊涂的被绕进去了，想想很可怕。

　　时间是残酷的，生命是残酷的，生活是残酷的，社会是残酷的，你不想长大
也要长大，你不想生活也要生活，就象人得病一样，你不想打针吃药也不行，除
非你不想活，否则你就要承担起那份痛苦，那份责任，那份追求，那份上进和那
份幸福。

　　长大也不是那样的恐怖，人在长大的过程中同样也享受着长大的欢乐、激情、
骄傲、幸福。

　　当你是孩子的时候，很多事情你是不能做主的，大人会教你应该这样做，应
该那样做，这样不能做，那样可以做。但当你长大以后，就可以我的事情我做主，
只要不超出法律和道德许可的范畴，你想做什么都可以。

　　长大以后你可以做很多事情，当你到了谈婚论嫁的时年龄，在得到了一位帅
哥或者美女的青睐而受到周围人们羡慕、嫉妒的时候，你会发现自己的陶醉、幸
福是全世界最美好的。

　　当你在工作上取得了别人不能取得的成就；当你赚了很多别人赚不到的钱的
时候；当你做了很大的官，手中有很大权力而受到万人敬仰的候，当你……，
你会发现自己是那么的出色，那么的伟大，那么的骄傲，那么的不同凡响，当成
就感包围着你的时候，你就再也不想回到童年，你就再也不想「我不要长大」的
问题了。

　　我们之所以活着，不是因为能够长大，而是因为长大的过程，这个过程包含
了清贫、富有、痛苦、欢乐、无奈、激情、失败、胜利、自豪、自卑、幸福、灾
难等等的生活元素，就象人们常说的那样：好死不如赖活者。

　　你已经２３了，即将迎来稳定的工作和收入，这是当今很多下岗失业人员可
望而不可及的事情，你应该珍惜这份工作，不要害怕长大，因为你害怕要长大，
不害怕也要长大，这是任何人都无法抗拒拒的自然规律。放下心理包袱，积极地
干好自己的工作，事业上有所成就，政治上有所进步，多赚钱，嫁给爱你的老公，
生骄子，这不也是一种很美好的生活向往吗。

　　我们在自然环境中往往是很渺小的，很多事情都无能为力，无可奈何的。多
么高大坚固的建筑物，挡不住地球的一次颤抖，泰坦尼克号抵挡不住一座小小冰
山的撞击，我们又怎能阻挡得了时间的流失，岁月的轮回，年龄的增长呢？

　　顺应自然，才是人类得以生存的选择；正视现实，才是我们获得幸福快乐生
活的选择；努力上进，知足常乐，心地善良，无私无畏，保持心理常态，才能保
持无忧无虑的心态。

　　人生每一个阶段都有特殊的意义与精彩，有你以前无法发觉的精彩，用新去
体会吧！

【暑期杂想——归去的陈词】

　　作者：ｌｉｎｘｉａｏ８９４５
　　发表于２０１０-８-１６

　　早晨六点，杭州酷暑的热气依旧没有散去，丝丝的，烘烤着已经焦灼不已的
性情。回家，已经成了最远的奢求，唯一可以聊以安慰的是东区的自习教室里仍
有那么一点点的人间的温情。

　　早起，依然洗个澡，不想为昨晚的炎热拖累，却又卷入了新一轮的炎热与反
炎热的抗争，此时此刻，恐怕也惟有洗澡，能让人变换一下心情，虽然只是形式
而已，但已经足够让人欣慰了。

　　明天就回家了，本想把该做的都做了，结果什么也没做，该画的没画，该写
的没写，该说的没说，该想的没想……上网成了避暑的唯一消遣。看着阳台外那
帮天天以汗洗面的大二建筑土木业未来的精英们，继续着早出早归，晚出晚归的
作风，很自然地将夏日的白天划成四个时段：工作，休息，工作，休息。虽然效
果没有预期的好，但终究是得到了心里的慰藉！以此为鉴，想好好地学习他们这
般无奈而又吃苦耐劳的精神，却发现自己时间已不够，于是，罢了，归去，携数
宗卷，款款而归兮。

　　如是说，说到了上网，除了看电影，就是聊天。面对着ＱＱ上那些一面宣扬
着暑期的雄心壮志，一面又享受着家的温馨的好友，总有一种冲动将其统统拉进
黑名单，厌恶，抛之脑后。但是聊着，发现自己也是如此这般地遭到了自我的讥
讽，哼哼，自己也同样如此，何必去评论他人。于是乎，继续地堕落吧！回家后
自己是不是也会成为这样一种人呢？可能也是对仍然坚持在抗热第一线的人们宣
扬这种精神，恶心自己罢了，人心不就是如此的吗？没得到之前羡慕他人已拥有
的，得到后又千方百计地让他人羡慕，羡慕与羡慕的复循环，充斥了整个暑期的
前奏和开场。

　　于是，悻悻地开始打点行装。想起前几天同学打电话和我讲起的那个场面，
很平常的火车站上的惜别，却因为自己已经俨然地度过了大一的时光而渐渐地感
触到了分离的悲凄。该走的终究是不能强留，该留的注定不会再相逢。分离现在
已经不仅仅属于大四，虽然大部分仍在大四毕业生那凄迷的眼睛中上演着。分离，
惜别，本来就是人生中必须要面对的，或者，是因为还有学生的热情，让大学的
情谊多了份成熟和纯真，少了份幼稚和世故，在此时此刻，惟有分离时，挥洒的
泪水才成为最值得珍藏的回忆，点滴的，不仅仅是真情，还有对未来未知的徨然
和理想的遥期，而我，我的梦想又在何方呢？话毕时，同学问我：" 你说，我们
将来会不会也这样呢？" 沉默了片刻。我断然说：" 会的！" 因为我们必须学会
面对，不管是分离亦或是永不相见的友谊。

　　话到此时意正浓。却发现自己俨然已是一个悲情主义者，想换个方式，却愈
发地陷落。萋萋离草，幽幽情衷，独采孤蒿，欲望苍穹。谨以此做结，献给不回
家的人和即将搬离的大二的学长学姐们，以及泪眼迷朦的毕业生，有时，相见确
实不如怀念来的真实。明天会怎样？都在我们自己的手中……