文字类：

1、新中国刚刚成立，开国元勋们开会，其中一个议题，是商议选举中央政府主席事宜，结果半天没有结果。后来周恩来一摔烟头说：祖国尚未统一，选毛主席啊。
朱德一摔烟头说：西南土匪还没剿灭，选毛主席啊。
刘少奇一摔烟头说：台湾还没解放，选毛主席啊。
几位主要元勋都发言表态了，大家于是纷纷赞同支持，一直表决选举MZD为中央政府主席。
评论：原来毛主席是这么上台的啊，姓毛的就是占便宜。

2、导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大声喊道：“导游，请停车！我要唱红歌~~
评论：姑娘你也太诚实了，这种事有必要说得这么清楚吗？唱红歌，唱黄歌，唱情歌。

3、有个外国人不明白中国人说的“B”是什么意思，一中国人用自己的理解非常文明的给他解释说“牛逼，就是很厉害的样子，装逼，就是装的很厉害，傻逼，就是啥傻的很厉害”外国人恍然大悟，有一天他的中国女友请他到自己家做客，女友母亲为他做了很多好吃的菜，吃饭时，外国人想夸赞一下他的未来岳母，就对他女朋友说
“你妈逼啊！！！！！！！”
评论：目测这个外国人会被拍一脸饭，中华文化的博大精深岂是这种傻逼能理解的。

文字类：
1.话说……4个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人”
美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。
驾驶员说：还是太重，还要在跳一个…
英国人大喊声：“大不列颠及王国万岁”，然后跳下飞机。
这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个…
中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁”然后一脚把日本人踢下了飞机……
评论：要是我在现场估计也会这么做吧  

2.一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上……

一个月后，那个女的自杀了，
因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了……

一个月后，他们决定把她埋了，
因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了……

一个月后，他们决定把她挖出来，
因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了……

一个月后，上帝把那个女的复活了，
因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了……
评论：这信息量是不是有点太大了？

3.大学教室里一女生和一男生因小事发生激烈争吵，众人劝架无果反激化了双方愤怒情绪，场面最终演化成你一句“CAO尼玛”我一句“CAO尼玛”的国骂对呛。男生骂了几句后突然顿悟，一脸得意的问道；你用啥CAO我玛？女生霸气回复：用你！！！！众人石化.....
评论：我被震撼到了....

1.刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

2.昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”

3.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

看了前面几个，不是恐怖就是没笑点，来两张内涵一看就懂的

图片类

1.


说实话这个笑点低，不过保险都懂吧

2.


看右边牌子上第一行，你就知道这妹子是干什么的了

文字类
一位语文老师，为学生朗读了一首题为＜卧春＞的陆游的古诗，要求学生听写出来。
        语文老师朗读如下

        有位学生听写如下

        ＜卧春＞ ～～ ＜我蠢＞
      暗梅幽闻花～～ 俺没有文化
      卧枝伤恨底～～ 我智商很低
      遥闻卧似水～～ 要问我是谁
      易透达春绿～～ 一头大蠢驴
       岸似绿。   ～～ 俺是驴
       岸似透绿   ～～ 俺是头驴
       岸似透黛绿～～ 俺是头呆驴

评论：都是普通话惹的祸。

记得从前有个笑话
夏天。一个儿子和父母一起睡觉 蚊帐上面破了个洞。半夜儿子睡不着看到一个蚊子
在哪个破洞飞进来飞出去，就无聊说到：出去进来，出去进来，出去进来
这时老爸冲来打他2耳光。大叫到：马的。老子还要你教

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
2.今天早上送老弟去上学，他说“借我十块钱呗，欠同学十块没还呢！”“我这只有张20的，你找我十块”，然后他就从兜里面掏出十块钱给我，怎么感觉哪里不对呢？
3.我站在老公对面，老公深情款款的盯着我看了半天，我羞涩的低下了头，给他来了一通扭腰甩胯 外加小睸眼一抛，老公嘴角慢慢开始上扬，露出了小白牙，对我说，你能不站在衣柜前面吗，我等你起来，我好拿衣服呢。。。。。我去，你就不能早说吗？害我跳了半天啊。

1       一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀,他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上.然后他喝下了毒药,并开始自焚.在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪,子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死.冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来了,一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡!真尼玛逗

评论：这尼玛真命大，作死会死得很惨。

2        有天周董在路边看到一个神灯
周董:「哎唷，神灯吗？屌唷！捡起来看看。」
周董拿起神灯摇一摇拍一拍。
周董：「好像有屌到呦！」
这时神灯精灵突然出现
精灵：「哈哈哈，主人，我能给你三个愿望、请你许愿吧！」
周董：「哇，是神灯精灵耶，屌爆了！」
突然听到，「碰」的一声，周董趴在地上痛苦的抽蓄...
精灵：「您的第一个愿望我已经帮您完成，请许下一个愿望。」
周董：「还不帮我把屌弄回来！！」
这时又听到，「碰」的一声，周董已经不痛了
精灵：「主人，您的第二个愿望我已经帮您完成，请许最后一个愿望吧」
周董往下瞄一眼..
周董：「靠！真的回来了，屌爆了！」


评论：哎哟我艹，屌爆了

[ 本帖最后由 x289908422 于 2014-4-27 01:26 编辑 ]

一场奥运足球解说： 7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？！（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
评论：韩乔生的经典搞笑，看一次笑一次。看到这则笑话，脑海中立马就能浮现韩乔生那搞笑的样子。

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在笑话书上看到的两则笑话
笑话一 口误
一天，我起早去上班，远远就看见大姑从前面拎着菜篮子准备买菜去，当我俩走近时我习惯性的寒暄，道：大菜，买姑去啊。哎呦，当时我恨不得把我的这舌头给咬下来。
笑话二 小学生的作文
在一篇赞扬首都的作文中，一位祖国花朵这样写道，作为新时代的小学生，我们深知首都紧挨着北京。