本贴共获得感谢 X
15笑到无语二则：一位老婆的消费投诉! 史上最牛的面试!
一位老婆的消费投诉
消协工作人员：“小姐，您先别哭，有什么问题请讲，我们会尽力帮您解决的。”
老婆抽泣了一会儿说：“同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。”
消协工作人员：“您可以不和他结婚啊！”
老婆：“唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一，他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。”
消协工作人员：“哈哈！”
老婆：“第二，他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了！”
消协工作人员：“哈哈哈哈！”
老婆：“不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也确实这么做了，我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡，不过他让我一只脚一只脚洗。我问他为什么，他说我放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，就过了他的脖子了！ 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后像夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了。”
消协工作人员倒地不起！
老婆：“他还说危难之时可以为我献身。有一次过年，一个小孩扔了一个小摔炮，他在后面把我推了一个跟头，让我快卧倒，说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住，结果摔炮没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……
马屁都拍绝了 史上最牛的面试
1. 你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
8.你对薪金有什么期望呢？
答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！
10.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。
11.你怎样赢得顾客？
答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
12.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
13.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把俺当人！
14.你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
15.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
17.你能把过去的工作做得更好吗？
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？
20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）
推荐榜
短消息
繁体中文
找回方式
手机版
广告招商
主页
手机版
界面风格
帮助
我的
搜索
申请VIP
在线客服(1)
