1.安全感

新婚少妇个性签名 最近习惯了晚上睡觉握着手枪，有安全感

评论：一语中的 精辟 一石二鸟有了安全感把住了手枪

2.童言无忌

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟 吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一 直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手 来帮忙吗？”

评论：可爱的儿子 爸爸听到你的话情何以堪

3.谁的种

儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋 友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你 妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿 子

评论：儿子应该问妈妈 你是原配吗

4.请家教

夫妻规定把“上床”叫“上课” 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！” 老婆不悦 次日老公说要上课 老婆回：“不必了，昨晚已请家教

评论：女人是惹不起的 任务还是要交的

5.说文解字

一天有位老汉搭乘一辆粤B××××的客车，车上一 对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停，老汉怒不敢言，于是 便设计整她们 那老汉家住农村，是位退休的英语老师，英文相当不错 了 老汉装痴道:姑娘，粤13是那里的车？ 那艳妹道:不是粤13，是粤B 老汉:b不是一个洞套一条棍吗？ 艳妹:那是小B，你现在看到的是大B 老汉:哦，一个洞套一条棍是小B，两个洞套一条棍是大 B 艳妹:你现在才知道呀？老土 一席话引得车上哄然大笑

评论：姜是老的辣 胸罩的姑娘们陷阱太多了

6.阅历无数

海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可 辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长 也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不 是妹夫！”?这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去 吧，不是咱村的。”

评论：这个村子的男人很性福 连寡妇都疯狂了

7.你说我学

开学第一天,老师问小明：“小明，1＋1＝？”小明 说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈 1＋1＝？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1＋1＝王八蛋 小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸 1＋1＝？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1＋1＝爽；小明又 去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1＋1＝？”爷 爷说：“黑帮老大！”小明知道了1＋1＝黑帮老大；小明又 去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们 小明知道了1＋1＝起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹 妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道 了1＋1＝小兔子乖乖把门开开 第二天，老师问：“小明1＋1＝？”小明说：“王八蛋”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其 妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了 一跳，问：“小明你?在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴 隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到 小兔子乖乖把门开开。老师晕了

评论：父母的一言一行都会成为孩子的导向标。。。

8.我存在你的硬盘里

昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女 生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过 来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也 在你硬盘里！”。。。。尼玛，是这女的脑 子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好 复杂

评论：口无遮拦 如果有这么一位红颜知己也很不错

9.高富帅与屌丝区别

高富帅有的是rmb（人民币）,而屌丝 有的是rmvb

评论：绝对的硬道理 哥们还有avi mp4.。。

10.法海无边

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素 贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会 害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法 力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶 来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”

评论：小青真乃妖精中的琵琶 法海这么老道的人都被看穿了

11.吹了

”今天相亲怎么样？” “呵呵，吹了。”（内涵）

评论：绝对的内涵 想起了吃饭吗 改日吧 哈哈

12.手淫

为什么从1984年洛杉矶奥运会以来 除了许海峰之外，首金的获得者都是女 生？经典答案：因为男生只会首银

评论：太经典了 我们的射击队员打飞机绝对一流

13.大家一起做鸡

没文化真可怕】－－－英语老师让同学 们翻译肯德基广告语we do chicken right（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做 鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在 右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们 做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边 是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做 鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧

评论：翻译神作 这也许就是我们看电影出现不能理解的字幕吧

14.老太要上五环

某地搞计划生育，一老太太为了不让 儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。替到第 四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三 个环了，再上就真的成奥迪了

评论：直接来一打备上 先来个奥林匹克五环

15.旺旺

感觉旺仔的广告好残 酷！让这些未成年的少年少女在广告里一 边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要” 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己 的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫

评论：这句话太邪恶了 事实就是这样的吗 下次一定的看看

16.床头吵架床尾和

某天晚上，凌晨3点左右。我 体力不支倒在床上，男友依旧 体力不支倒在床上，男友依旧 奋战在电脑桌前第一线。到处 一片死般的寂静。 这时，突 然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼 里传来，貌似某女又和某男杠 上了。 女的吼道：“放开我， 你根本不爱我！我恨你！你给 你根本不爱我！我恨你！你给 我滚。” 男的小声说：“那么晚 了，你发什么神经呢。”一阵 了，你发什么神经呢。”一阵 拉扯碰撞的声音。 女的一听 更来劲了，于是放声嚎哭 说：“你真TM不是”……声音到 这却嘎然停了。 这时昏暗的 这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被＊＊给堵上了。” 我寒…… 电脑前猛然传来一个低沉的声 电脑前猛然传来一个低沉的声 音：“被j8给堵上了。” 我寒…… 寒……

评论：这个大哥太猛了 霸王别姬 有意思 这样可以让女人住嘴。。。

17.男女厕所

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大 便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而 入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦 拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当 场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将 大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得 见，只见乌黑一片 那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富 不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛 仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生 吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来 消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂 中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑 解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚 的偶遇 方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤 腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生 正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用 手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班 MM，?她也正在愣愣的看着我 俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤 子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注 视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不 能自已MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至 今暴寒不已的对话。偶以人格担保：?以下 为对话实录，决未经过任何人为添加或修 改 MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会 问出这么一句话 偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也 来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一 点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问 她来上厕所了，可不是问她月J?来没来 MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土 不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看 来MM的思维也很混乱并不比我强多少）偶：……（无语，实在是找不到话回答 了 终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了 MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点 来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了 吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白 讲，眼睛很大，也很好看 MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着 么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学 生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是 找不到走错的证据，MM很可能以为我是 故意进来偷看而当我成色狼的。 偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕 所

评论：想起上大学的时候也遇到过类似操蛋的事

18.火眼金睛

与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那 个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬 地问我有没有营养快线。。。。。。我决定 了，我要嫁给他！！

评论：此女貌似想多了吧 是觉得很粗啊

19.断背山下百合花开

很多男女生早恋但是我们班风超好从没，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教 的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老 沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可 个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后 数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开

评论：也不知道怎么回事 现在这个社会都被女性化了 实在不解

20.讲卫生

双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说:“老爸不错，经 常伸头来看我们．就是不爱卫生,吐口痰就走．”老二说:“还 是隔壁的叔叔好．他吐完痰还用袋子把痰装走！

评论：你们的爸爸是在给你们消炎杀菌呢

21.太木杰太

晚上打DOTA，看见一ID：太木杰太，姐瞬间就 邪恶的懂了，太形象了！你们懂了吗？

评论：形容男性本能反应的一个过程  软硬泄软 大家应该能理解是什么意思了吧

22.什么叫J8

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是 他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱 下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回 答：“知道，爸爸，那是你的JB”．?父亲很生气，对她大 叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把 十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回 答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花 钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿 说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女 儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫 JB．”?女儿大笑道：“你这也能叫JB？

评论：少女的外表却有颗苍世的心

23.各有千秋

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸 爸，女人有几种Ru房？”父亲觉得很惊讶，还是回答 他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十 儿岁时，＊＊就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十 岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十 岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和 女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种 penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段 当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们 三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五 十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根 上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

评论：比喻的太形象了 最后一句真搞笑

24.疯了

你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜 的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我 妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯 一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈 都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢 下我！

评论：看到这话我是彻底的无语了

25.书香气息

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

评论：原来姨妈是有来头的啊

26.愤怒的小鸟

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点；结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点。

评论：玩的是小鸟 想的是小鸟

27.被爆菊

我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。

评论：这样笨到什么程度啊

28.老大了

请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了

评论：妙语连珠 RTRTRTRTR

29.谁喊哥名字

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

评论：看到类似的同志们就想抽他们

30.掀裙子

【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）“流氓！”韩国女（一个飞腿）“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）“不要紧，我以前也是男人！”

评论：怎么感觉还是中国的人比较霸道

31.喜蛋呢

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！

评论：话说，我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……）

32.眼保健操

⊙眼保健操⊙：（→＿→）?（↑＿?↑）?（←＿←）?（↓＿↓）?（→＿→）（↑＿↑）（←＿←）（↓＿↓）?（→＿→）（↑＿↑）（→＿→）（↑＿↑）（←＿←）?（→＿←）（↑＿↓）?（↓＿↑）?（↑＿↓）?（←＿→）（↓＿↑）?（→＿←）（←＿→）（↓＿↑）?（→＿←）（↑＿↓）

评论：这个东西部错吧 大家可以试试

33.干爹

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。＂悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：＂师父……＂唐僧听后幽怨地责怪道：＂还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。＂

评论：悟空和唐僧的结合时一种挑战

34.

左手：“它是我的！”右手：“它是我的！”嘴巴：“放屁，它是我的！你们只是临时的。”菊花：“都别争了，它在我里面了．．．．．．．”（
评论：看的的朋友面壁去吧 哈哈

35.蛋疼

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。

评论：哭笑不得 这是传说中的鸡精

[ 本帖最后由 kissbaby528 于 2012-9-23 13:10 编辑 ]

第三条感觉像天龙八部简化版
23解释的好形象
28可以做个上联，不知道有没有人对的出来