1.今天一群日本人来我校参观！说实话，这是我第一次看到穿衣

服的日本人。
评论：你的这种想法就是对的，看看AV就好了，别的不重要。

2.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内
  几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。
  医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢!
评论：传染的很厉害啊，这两个病张错位置那就更不好治了。

3.一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！跑进厨房从米缸里抓了

一把米，回来撒到男的身上！
  女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大

再来吧。”
评论：这是男人的悲哀啊，还是找个温柔一点的女子吧，你没别的办法。

4.心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。
  若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的

语言，更容易让人亲近。
  ---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一

个愿意听你说废话的人。
评论：忠言逆耳利于行吗，还是多说说废话吧。

5.刚刚和女性朋友聊天，被她一席言论雷的外焦里嫩的。
  现在谁还用黄瓜呀，土不土，
  现在都用山药呀，更粗！更长！最大的好处是削皮过后自带润

滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心！
评论：对啊，我怎么没想到，山药带润滑剂啊，好方法。

6.刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着

，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”
  对于这种话我只想说：“她知道个屁！”
评论：这是处事的一种态度，家和万事兴吗。

7.最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，
  于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，

任何事情都讲究效率，速战速决，
  所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！
评论：这也太夸张了吧，还没名字？怎么长大的啊。

8.本人双硕士学位，心思缜密。
  前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘

汰。
  面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。
  这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。
  第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清

洁工，月薪近2500！税后！
  所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！
评论：这就是残酷的显示，学位和职位已经不挂钩了。

9.村长和妇女主任两家楼对楼，某日，两人都在阳台乘凉。
  村长：“过来耍下？” 妇女主任：“咋个过去？”
  村长：“我把jj搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。”
  妇女主任：“我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？

”
  村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。”
  妇女主任：“那也不，弄完后，我踩啥子回来？”
评论：妇女主任还是想得周到啊，要把后路找好这是最重要的。

10.晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
  她回：别开玩笑了。
  我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
  她回：你在哪？
  我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
  她回：滚
评论：你这不是耍人吗，人家都要过来了，你却。。。。

还是妇女主任有经验，知道耍完就软了没有用。